最近

不懂多久没上来

原来 上一次已经是九个月前的事了

最近压力很大

真的很大

很想要有人明白我的无助

擦掉我的眼泪

可惜 我依赖的 不是一个对的人

嗯 是命吧！我认了

凡事还是得靠自己 虽然自己已经靠不住了

一直在向下陷 唉

工作

我原本以为工作可以一直好好的

然后我可以顺利储蓄一笔钱 

让我六月底可以完成自己的小小梦想 ------- 背包旅行

然后六月到九月努力工作 开学的费用就靠那两个月了

接下来九月就继续努力 工作和学业两边一起兼顾

如果兼顾不了 就在一月的时候开始专心读书

应该还撑得住的

然后就CLP 赚钱养家 如果弟弟要读书就供他读他想读的

结果呢？计划永远赶不上变化

跟学生家长出现了一点问题

一些我解决不了的问题

嗯 认识我的人 都知道我是那种速战速决的人

我不喜欢被问题困扰太久 我会疯的

换作是以前的我 现在我一定是不管三七二十一

去跟家长说清楚 他不要我了就算 我就干脆专心读书就好

可是现在 我不能这样做

原因一 我没有了这份工作后

我的生活基本上就会出现经济危机

我没办法生活 更别说要存钱去完成自己的梦想了

我不想跟家人要 我爸爸最近的经济状况有多糟糕我很清楚

我爸爸也是在硬撑的 我不想在这个时候让他百上加斤

我更不想在21岁的这个关头去烦他 我长大了 我应该要学着自己解决

更何况 一直以来 都是我自己解决自己的生活费

所以我更加应该靠自己解决现在眼前的这个难题

我很清楚 解决这件事的第一步 就是保着这份工作

这样我才能继续经济独立 养得起自己 不需要依靠家人 依靠爸爸

但 我该怎么保住这份工作呢？死忍 死死都忍 无论家长多不合理我都要忍

嗯 问题来了 我总不能就这样吧？

如果他爽爽又来说我这个说我那个 改我这个改我那个 

我真的没有时间应酬他 我要考试了 还有90多天就要考试了 我不能这样

我必须一绝后患 不要再这样被他连消带打 毁了我的前途

但 我能怎样做呢？

原因二 我的家长是我的law firm老板的弟弟

我还需要回去做placement的

更何况 律师这行业 真的很小而已

我不想处理不当 然后影响了我们之间的关系

所以 我一定要妥善处理

但 何谓妥善呢？

我真的很乱 很烦

我分不清楚怎样做才是对怎样做是错

我没有办法预想家长的反应

糟糕的事 我对着这个家长我会很怕

我会没有办法说我要说的

我会乱了阵脚 搞砸了整件事的话 我怎么办？

我真的不知道我可以怎样 

此刻 又有谁明白我的心情呢？

我哭 是因为我真的很难受

我不想成为爸爸的包袱 我不想拖累我爸爸

他自己的经济压力已经够大了 我真的不忍心

对于这个家 我一直都有亏欠

当这个家就快要垮的时候 我尽然因为要考SPM 

我什么都没有管 我不理家里有没有钱开饭

我不理家里还拖欠银行多少钱 我帮不了 所以我也不想懂

从那天起 我告诉自己 

只要我做好我自己的事 不要带麻烦给家人 已经是一种贡献了

所以 我都是这样的相处模式 一直到现在

你说 我怎么能在这个时候 因为自己的问题 处理不当而连累爸爸呢？

我不想这样 有的选择的话 我真的不想这样

而我知道 我有这样的选择 我能选择处理好这件事

但最终的决定 不是我说了算

即便是这样 我已经没有后退之路
事情总得解决 生活还是要过
如果我不勇敢 谁替我坚强呢？

害怕

绝缘体？不过电？

是没遇见 还是我其实已经遗失了这个能力？

我很害怕 我不懂怎么去打胜仗

我知道只要我打胜这场仗 我学业那场仗也会打胜的

我知道的 我知道什么把我搞成这样

是我自己 是我推我自己进坟墓的

我不是不敢行动 我不是害怕失败后的尴尬

是因为我已经不确定 他是友情 是爱情 还是我拿来测验能力的那个试验品

因为如果是试验品的话 我真的会很看不起很看不起自己的

如果我真的是爱他的话 我又对自己没有信心

我不懂该怎么维持一段感情 

我真的知道是我自己的问题 可是我不知道怎么解开这个结

我害怕历史重演 我不想伤害别人伤害自己

如果我因为爱他感动了他和他在一起 然后 才发现我其实不爱他 一切只是个错觉的话

我真的会很鄙视自己 因为我让他从零变一 再从一变零 

这种伤害 我不想再让他发生

不懂的维持一段关系 我不懂得该怎么走未来的几十年

“ 如果爱情永远都敌不过时间，抵不过平淡，那么下一个也一样，永远都留不住幸福”

爱情该如何才敌得过时间 抵得住平淡？我想 我这样的性格 一辈子都领悟不到…… :'(
你 明白我的难过和顾虑吗？

给自己

I'm so sorry
对不起
不该觉得心里有个空洞无法填补
只因 我有上帝 祂一直都在
这一次 请在空洞变黑洞把我吞噬之前 清醒
好吗？

你 :)

我 应该有2个星期没更新了吧～
上两个星期真的很挫败
他忽近忽远 忽冷忽热 真的折腾了我
我其实已经写了一篇post
但我不想太过负面
我知道上帝在工作 所以全然交托后 就不应该担心太多
最后 我没po上来...


说回正题吧！
前个星期很想找你
你一直在我脑海里不停地出现 我就一直压抑自己
好几次我很想大声说我真的很想你 但我不能
忍着忍着 到了星期六晚上
我在想 我应不应该去教会
因为 可以用的借口 我好像都用完了
我不知道该怎样跟妈妈交代
然后姐姐又约我出去 所以我就去了
告诉她我不能去 她说你也没有去
我想 你应该是有事在忙吧
不然应该不会不出现


然后 你忽然fb我 问我星期5要不要去中秋晚会
我其实真的想去 只是时间上我迁就不到 也 没有交通
我想 跟你提灯笼的感觉 应该还不错的
我等到了最后一刻才告诉你 结果你说我放你飞机
其实 我从头到尾都没有答应过你 怎么算得上放你飞机呢？
心里面还是难过了一下下 我们又少了一个机会相处
少了一个机会去了解彼此 :(
我整个晚上都在想这件事
人就是这样的咯 约了没去就一直牵挂在心
却因为这样而更想你
我终于抵不住 fb了你
很awkward的开场白 很awkward的内容
我其实有心理准备 你会在谈话的一半 忽然不见了
的确 我最不想发生的事发生了
你不留痕迹地走了 我只好自己自打圆场 然后躺在床上 难过
我是真的没有那个能力 让你继续回复我 我知道的
嗯 算了吧 我告诉自己 你有正经事在忙
吸一口气 然后逼自己睡觉
第2天晚上 还是很awkward的开场白 然后问你介不介意我带个朋友来
你有点无奈地说 教会不是你的 是我们大家的 为什么介意？
唉 我其实这样问 只是希望我们能聊久一点 你知道吗？
我每天想尽办法地压抑自己的情感 我不想让自己太冲动
然后跟你说话的时候 我努力找话题 因为我们之间真的没有很多话题能聊
但你不知道 你有时候在chat时候的回应 会打断我们的话题
我不懂该怎样接你的话 :'(


然后到了星期天 我们终于见面了
你说你有服事 嗯 我坐在台下偷偷地望你
虽然很多时候我都看不到你 你都被领唱挡住了
鼓手就是这样 是整个乐团最后面的 最不起眼的
过后 我特地说要去吃东西
一来 我真的饿了
二来 我想见你久一些
今天麻烦带了我们去客家馆吃 食物还不错 我蛮喜欢的
然后我们一桌6人聊些有的没的
你忽然问我 我前一晚说要面对面谈的事 是什么？
我说你呀你 整个桌子只有我跟你懂前一晚我说过什么
因为那些对话 是我跟你的啊
如果现在贸贸然说回头 不是很奇怪吗？
我还真的楞了一下 然后成功蒙混了过去
如果你想懂 我可以随时聊 但可惜 我们坐得有点远
下次吧！有机会再让你知道 :)
ps 我没想到你会记着


吃完东西后 我载你回家拿请柬
大头虾的你 竟然忘记带出来
也好 让我知道你家在哪
载到你回家 放下你后 只看见你走来走去 我也不懂你干嘛
原来 你没带钥匙 而后备钥匙被你哥拿走了
哈哈 oh yes! 那星期4的lunch date 看来是势在必行了！
我让你上了车 然后载你回教会
再见 为我们那天划上句号
没关系 我过几天就能见到你了
＝）


自从那天回家后 我天天都在倒数星期4的来临
一边倒数一边紧张 我怕我们没有话题能聊
我还想了很多问题要问你 因为我对你的了解并没有很深
我想知道关于你的一切
就这样 每一天的倒数 每一晚的睡前祷告 星期4终于来临了
我们约了在我放工后见面
紧张的我 早到了 然后 她就陪我进去等
她一直在笑我 害我真的紧张起来 手真的有在发抖
你比约定的时间迟到了15分钟 我不知怎么的 不介意
换作是平时 我一定会有点不爽 但今天 我只是迫不及待地想见你
或许是紧张吧 整颗心除了紧张想见你已经容不下其他的事了
你出现后 她就回家了
点了食物后 我有一点点的不知所措
我不知道该从何说起
结果 因为你喉咙痛 桔子酸梅水 请柬 我们的话题一个接一个
有关于 朋友啦 教会啦 家庭啦 前男友啦 学业啦 前程啦 聊了很久很久
你问我为什么会选读law 我说明因由后 告诉你我对未来的憧憬
我真的希望 和一个心爱的人结婚 生小孩 然后拥有自己一间law firm
这样我就可以照顾小孩 也能做自己喜欢的工作
没想到 你说 我想得太完美了 现实中是不会出现的
完美？有很完美吗？我只知道 这是我想做的事
因为我很想陪着孩子成长 但全职妈妈我没办法当
更何况现在的经济 不大容许男的撑起整个家的开销
公一份 婆一份 一起为这个家付出 不好吗？
聊着聊着 已经到了3点35分了
因为5点要做工 所以我忍痛地打断你 问你要结帐走了吗
结果就结帐 收拾东西 然后就分开了
我的车park得比较远 你的车就在餐厅外面
我看你上了车后 刻意放慢脚步 希望能再多看一眼
我不走5脚基 选择走大路旁 走着走着 你的车停在我旁边
你说 “原来你park这么远？讲嘛我载你过来”
“没关系啦 还有几步路就到了 好啦 bye”
“bye”
就这样 我上了车 看看时钟 1541 一边开车 一边算我们聊了多久
2小时40分钟 哇 没想过我们能聊这么久 :)
回到家后 冲完凉出来开手机 竟然是你的信息
你的"reach home lur" 真的真的真的真的真的让我很开心
因为我没想过 你会主动信息我 告诉我你到家了
我以为我在发梦 但确实 你真的信息我了
你回复我3封msg之后 惯性地不回复了
没关系 你主动信息我的这个点
已经让我很开心了 :)
上帝真的有听见我的祷告
祂一直默默地在为我们工作
虽然你不回信 但 从内容看来 我们的关系已经跨进了一下步
满足了 开心有这样的进展
晚上 我左思右想 决定大胆地约你第2天去看你想看的《非常幸运》
结果 我迟了一步 你的朋友约你去看了
没关系 星期日就能见到你了！
期待期待 =P

开心 是因为你 =)

你 =(

又是一个星期日了  又是我们见面的时候
PS: 今天我驾车载她 而她亲手准备了早餐
面包夹sushi 好吃！我到现在还有想吃...
今天进到教会后有点心不在焉 我也不知道为什么会这样
我尝试让自己沉淀下来 让自己能好好地崇拜
她说你今天有服事 嗯
让我在台上看见你 虽然只是一个小缝隙
我没有盯着你看 因为看见你 我还有一点点还没从悲伤中走出来
我不知道我该悲伤些什么 我们只不过是普通朋友
凭什么要在你心上占据一些位置呢？
我清楚地知道自己的位置 那我为什么会难过？
或许 在内心深处 我期望我在你心中占据一些些重要的位置
显然地 并没有这回事
而且 我也为这段感情增添了一丝压力
叶家妃
说好的安分守己 不会有非分之想呢？
对不起


今天崇拜过后没有留下来吃午餐
所以我们没有说到话 虽然我有问你懂不懂依萍在哪里
我其实有难过了一下下
但我得保持清醒 我们只是朋友
朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友！

We're Just Friends...

你 ＝）

今天 我们出去了

从来就没有想过我们会这么快一起出去看戏

感谢上帝听见我的祷告

还有 少不了缘分天使的牵引

真的是 无言感激

话说回头 今天我们看《激战》

很不错看的戏 推荐推荐

(ps 彭于晏好帅哦！）

我今天其实是看第2次

因为星期一那天爸妈说要看戏 看完戏后要送爸爸去巴士站 然后直接送我去做工

所以 我跟他们看了第1次

然后今天看第2次咯 依然那么刺激 精彩 好看！

缘分天使真的很好 她特地让我们坐两隔壁

但今天的交集还蛮少的 

没关系 能见到你就好 

我已经很开心了 ＝）

重点是

你忽然问我放假放到几时

回答了你之后 问你是不是要约我出去

虽然你没有回答 但我很一厢情愿地认为是了

我知道一厢情愿的想法是很不对 你或许没有那个意思 但 你知道吗？

在你忽冷忽热 忽近忽远的距离里 你不经意地问这 已经让我很开心了

至少 你知道有我这么一个人在 

有希望 总好过没有希望吧？

我告诉自己 

我不能有任何的非分之想 我真的希望我能做到

因为这非分之想会让我不经意地 对这段感情持有不必要的压力

我只希望能舒舒服服地在你身边
这不是伟大 也不是什么委屈
因为 当你真的很珍惜一个人 一段感情
你会很希望用尽你所有的能力去维持
如果我和你之间 最舒服的相处方式只是朋友
我会待在这位置 因为 我只想和你维持这一段舒服纯真直接的感情
我不知道这是不是天赐良缘 但 我知道 

我必须将我们的关系建立在祂那里 让祂亲自去看顾我们

我有太多陋习 脾气不好 我希望借着祂的力量 让我成为一个更好的自己

去让自己能配上你

虽然你成绩不比别人优秀 但 你知不知道

态度谦卑 对人友善 有爱心 细心 的你

已经是一个优秀的人 

一个人的成就 不是在于他有多少的功绩

而是在于 他待人处事的态度 

因为 心态好的人 将来一定会成功 至少 我是这么相信着

所以 你要加油 不要放弃 知道吗？
无论发生什么事 我都会支持你

you're the best :)

时间表

刚拿到学校的TimeTable
起初还很兴奋 因为我终于等到开学的日子
但 刚刚和工作时间表排一排
才发现 我未来这1年可以练就一身3头6臂了


Mon 课从早上9点到下午4点
由于搭火车的缘故 所以我必须早上7点起床
然后课到4点 我最早5点半才可以到家
冲凉一下 6点／6点半那样去做工
做到晚上9点半 回家也差不多是10点了
功课呢？还要准备第二天要上的课


Tues 课从早上10点到下午5点
因为搭火车 所以我必须早上8点起床
然后课到5点 最早6点半可以到家
冲凉 游泳 然后family dinner
回到家差不多10点
准备wed教课的课程+学校功课
呼


Wed 10点教课
9点起床准备一切 12点放工
要留在办公室准备星期四的课 复印一下 写下课程纲要
然后午餐 回家休息一下
今天会比较free
Tues做不完的可以推到今天做
又或者把Fri要教的课移来今天教
但 23.10 后就完全不是这回事
因为seminar aka tutorial 就开始了
从下午1点15到4点15
如果搭12点12的火车又未必能赶到 虽说12点放工 但毕竟有时候会迟下课
如果搭12点42的火车 到学校可能会是1点半的事
行程好赶 我的lunch应该会是面包饼干吧？
T.T


Thu 行程几乎和Wed没两样
9点起床 10点教课 12点放学 赶搭火车 1点15上两堂tutorial到4点15
搭火车 回到家应该是5点半的事情了
冲凉 休息 吃饭 6点半去做工 10点放工 做功课
又一天了


Fri 很头疼的一天
上课时间和做工时间撞在一起
唉 怎么办？
早期还可以把今天的课移去Wed下午教
但 23.10后tutorial开始了 怎么办呢？
Perhubungan Etnik 可不可以不用上？
好烦哦！下午3点半到5点半还有一堂Public Law
回到家最早也要6点半


Sat 早上9点半做工到2点
回家休息一下 晚上7点又要帮爸妈做工到10点


Sun 早上9点半去教会
回到家1点 休息一下 晚上7点帮爸妈做工到10点



唉 这种密密麻麻的时间表
好累好累 但也是时候锻炼自己过这些生活
以后当了律师的生活也是很忙碌的
加油吧！但愿我会有很充沛的体力来完成这一年
我要考到好成绩 不能让A-Level历史重演
加油加油加油 愿一路都有神的眷顾
ush ush =)


想说
追求自己以后想要的生活一点也不容易
我衷心希望 现在的辛苦 可以换来以后的幸福
我不介意先苦后甜 只要我能在努力后看得见希望
有句话说得很好 “希望总在坚持后 不是看到希望才坚持走”
半工读真的不是想像中容易 会面对很多生活上的压力
但我知道 我不是一个人走 我还有上帝的陪伴 默默地为我工作
＝）

追吧！前方无论是希望还是窘境 只要你认定了方向 就不要有退路地往那标杆跑吧！

加油