i'm okay

就算了吧，就算我先說，不愛啦
就算了吧，你要我先說，放弃吧
淚挺我，不掉落
退到自己最陌生的角落
剩下一絲逞強在假灑脫
現在我，有什麼，不Okay


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那天你说 等test完了以后 你就会向她告白
忽然眼前的视线模糊
我以为是下雨了 是雨滴沾湿了我的眼睛
当嘴唇尝到那滴从眼角划下的 我知道那是爱你的眼泪




嗯，i'm okay..
祝你成功  吧 :')

害怕失去你

为什么那么害怕失去？
没有拥有过 会有失去吗？
我不断地问自己
当时
亲口听你说的时候 说真的 没心痛是假的
心还是被针刺了一下 痛了一下
然后忽然 心里有一道声音 有一个想法
霎时觉得
没什么好悲伤的 或许这是一个得着
我可以永远地以朋友的身份在你身边
甚至是好朋友 知己 或 兄弟？
没关系 真的没关系
习惯做兄弟姐妹很久了 虽然我有千万个不愿意我们的尽头只是朋友
没关系 真的没关系 :)


什么？我很傻？
对 我很傻 我傻 是因为我不想错过任何一个可以呆在你身边的机会
如果我不在你身边了 我就连唯一一个对你表达心意的机会也没有了
我真的没有很傻 因为呆在你身边 是我的选择


加油吧 叶家妃！
让自己变得更好 才能让他在难过伤心时更能放心地依靠你
加油吧！ :')

得着

ok 最近发生的事
让我的心负荷很重很重
我真的不知道该怎样才能释怀
大睡一觉？还是正视这一切 吞下 再消化？
恐怕 这个方法会让我便秘 抑或 “肠胃不好”


抚心自问 这些年来 我到底怎么了？
真正的我去了哪里？
从一开始的 我行我素 到现在怕事的我
是成长改变了我 还是我改变了我自己？
我行我素 我只做我觉得很快乐的事
哪怕是满足朋友 某程度上 我是在满足自己
但我很快乐 可以为我在乎的人带来快乐
那份快乐在我而言 是一份很棒的使命
渐渐的 我发觉 我好像没办法满足每一个人 每一个我关心关怀的人
所以 我开始很压力 很不快乐
最初 我真的还觉得 我的不快乐没关系 只要身边的人快乐就好
但后来 事件排山倒海的来 我开始发觉 我并没有想象中的伟大
我很自私的 我能自私的
因为我相信关怀是双方面的
当我自己都不快乐时 身边我关怀的那些人 爱我的那些人 又怎么能快乐？
因此 我认定 是自己错了
我不逼自己改 但某程度上 要让自己变得精明些


好 再后来 又发生了什么事？
朋友接二连三地跟我吵架 一桩又一桩的
学业停滞不前 人际关系一团糟
我真的很怀疑自己 到底自己怎么了？
是自己的态度有问题？是自己的性格有问题？
还是 其实 还有很多其他我无法控制的因素诱发这一切的发生？
而这个疑问 放在自己心里很久了
我知道的 我欠自己一个很完善的答案
无可否认 我的态度跟性格都有问题
但 我或许还剩下唯一仅有的长处吧？
我相信 我不是一个烂透的苹果
我付出的真心 是有目共睹的
我付出的努力 我相信上帝看见的
这一些难题 可能只是人生的习题
问题出现了 就该识别它 识别了 就该解决它 解决了 就该消化它存在的意义
多少次的内心挣扎后 枕头湿透后 日子还是这样过的
一天24小时 不多 真的不多
或许 我们真正该关心的 是 每一天的得着 而并不单单是 快乐和不快乐
得着 是正面性的
领悟了一些事 是得着
看透了一些事 是得着
学会了一些事 是得着
了解了一些事 是得着
就算是
买了一本很启发性的书 看了一篇很感人的文章 听了一些道理 也是一种得着
塞翁失马 焉知非福？
不要在一件很负面的事发生了以后 一昧地去放大悲伤
该关心的是 在这件事情上 我有什么得着？
领悟了做人的道理？看透了人性的不足？学会更妥善处理的方式？
接下来 该如何吸收后再散发出来 是该关心的课题
不必懊恼你错过了这一班车 因为你不会知道 冥冥中 你或许成功避开了一些不快乐的事
躲开了你不想见到的人 抑或 有些更好的更值得的事会让你在来临的下一班车里遇见
没有人晓得事情接下来的发展会怎样 唯一的方法 用最坦然的心 面对一切 幸运与不幸运
人该控制自己的思维 而不是仅仅让思维控制自己的眼睛心境行为
适当的约束 是成功的开始 是真的
不上虎山 焉得虎子
只要我全心全意付出自己的真心去经营 虽然会受伤 甚至是重伤
但这些过程只会让成果长得更茂盛 更有生命力
就像今晚 倘若我不全心全意地写下自己的想法和感觉 我又如何得到如此大的得着？
我想 今晚可以裆高枕头 仔细回味今晚这得着


真心地 =)  真心地 ='(  不要因为外面的世界虚伪 连自己最基本的哭笑都变得虚伪了


晚安 ＝）