对不起
不该觉得心里有个空洞无法填补
只因 我有上帝 祂一直都在
这一次 请在空洞变黑洞把我吞噬之前 清醒
好吗？
2013/09/19
你 :)
我 应该有2个星期没更新了吧～
上两个星期真的很挫败
他忽近忽远 忽冷忽热 真的折腾了我
我其实已经写了一篇post
但我不想太过负面
我知道上帝在工作 所以全然交托后 就不应该担心太多
最后 我没po上来...
说回正题吧！
前个星期很想找你
你一直在我脑海里不停地出现 我就一直压抑自己
好几次我很想大声说我真的很想你 但我不能
忍着忍着 到了星期六晚上
我在想 我应不应该去教会
因为 可以用的借口 我好像都用完了
我不知道该怎样跟妈妈交代
然后姐姐又约我出去 所以我就去了
告诉她我不能去 她说你也没有去
我想 你应该是有事在忙吧
不然应该不会不出现
然后 你忽然fb我 问我星期5要不要去中秋晚会
我其实真的想去 只是时间上我迁就不到 也 没有交通
我想 跟你提灯笼的感觉 应该还不错的
我等到了最后一刻才告诉你 结果你说我放你飞机
其实 我从头到尾都没有答应过你 怎么算得上放你飞机呢？
心里面还是难过了一下下 我们又少了一个机会相处
少了一个机会去了解彼此 :(
我整个晚上都在想这件事
人就是这样的咯 约了没去就一直牵挂在心
却因为这样而更想你
我终于抵不住 fb了你
很awkward的开场白 很awkward的内容
我其实有心理准备 你会在谈话的一半 忽然不见了
的确 我最不想发生的事发生了
你不留痕迹地走了 我只好自己自打圆场 然后躺在床上 难过
我是真的没有那个能力 让你继续回复我 我知道的
嗯 算了吧 我告诉自己 你有正经事在忙
吸一口气 然后逼自己睡觉
第2天晚上 还是很awkward的开场白 然后问你介不介意我带个朋友来
你有点无奈地说 教会不是你的 是我们大家的 为什么介意？
唉 我其实这样问 只是希望我们能聊久一点 你知道吗？
我每天想尽办法地压抑自己的情感 我不想让自己太冲动
然后跟你说话的时候 我努力找话题 因为我们之间真的没有很多话题能聊
但你不知道 你有时候在chat时候的回应 会打断我们的话题
我不懂该怎样接你的话 :'(
然后到了星期天 我们终于见面了
你说你有服事 嗯 我坐在台下偷偷地望你
虽然很多时候我都看不到你 你都被领唱挡住了
鼓手就是这样 是整个乐团最后面的 最不起眼的
过后 我特地说要去吃东西
一来 我真的饿了
二来 我想见你久一些
今天麻烦带了我们去客家馆吃 食物还不错 我蛮喜欢的
然后我们一桌6人聊些有的没的
你忽然问我 我前一晚说要面对面谈的事 是什么？
我说你呀你 整个桌子只有我跟你懂前一晚我说过什么
因为那些对话 是我跟你的啊
如果现在贸贸然说回头 不是很奇怪吗？
我还真的楞了一下 然后成功蒙混了过去
如果你想懂 我可以随时聊 但可惜 我们坐得有点远
下次吧！有机会再让你知道 :)
ps 我没想到你会记着
吃完东西后 我载你回家拿请柬
大头虾的你 竟然忘记带出来
也好 让我知道你家在哪
载到你回家 放下你后 只看见你走来走去 我也不懂你干嘛
原来 你没带钥匙 而后备钥匙被你哥拿走了
哈哈 oh yes! 那星期4的lunch date 看来是势在必行了！
我让你上了车 然后载你回教会
再见 为我们那天划上句号
没关系 我过几天就能见到你了
＝）
自从那天回家后 我天天都在倒数星期4的来临
一边倒数一边紧张 我怕我们没有话题能聊
我还想了很多问题要问你 因为我对你的了解并没有很深
我想知道关于你的一切
就这样 每一天的倒数 每一晚的睡前祷告 星期4终于来临了
我们约了在我放工后见面
紧张的我 早到了 然后 她就陪我进去等
她一直在笑我 害我真的紧张起来 手真的有在发抖
你比约定的时间迟到了15分钟 我不知怎么的 不介意
换作是平时 我一定会有点不爽 但今天 我只是迫不及待地想见你
或许是紧张吧 整颗心除了紧张想见你已经容不下其他的事了
你出现后 她就回家了
点了食物后 我有一点点的不知所措
我不知道该从何说起
结果 因为你喉咙痛 桔子酸梅水 请柬 我们的话题一个接一个
有关于 朋友啦 教会啦 家庭啦 前男友啦 学业啦 前程啦 聊了很久很久
你问我为什么会选读law 我说明因由后 告诉你我对未来的憧憬
我真的希望 和一个心爱的人结婚 生小孩 然后拥有自己一间law firm
这样我就可以照顾小孩 也能做自己喜欢的工作
没想到 你说 我想得太完美了 现实中是不会出现的
完美？有很完美吗？我只知道 这是我想做的事
因为我很想陪着孩子成长 但全职妈妈我没办法当
更何况现在的经济 不大容许男的撑起整个家的开销
公一份 婆一份 一起为这个家付出 不好吗？
聊着聊着 已经到了3点35分了
因为5点要做工 所以我忍痛地打断你 问你要结帐走了吗
结果就结帐 收拾东西 然后就分开了
我的车park得比较远 你的车就在餐厅外面
我看你上了车后 刻意放慢脚步 希望能再多看一眼
我不走5脚基 选择走大路旁 走着走着 你的车停在我旁边
你说 “原来你park这么远？讲嘛我载你过来”
“没关系啦 还有几步路就到了 好啦 bye”
“bye”
就这样 我上了车 看看时钟 1541 一边开车 一边算我们聊了多久
2小时40分钟 哇 没想过我们能聊这么久 :)
回到家后 冲完凉出来开手机 竟然是你的信息
你的"reach home lur" 真的真的真的真的真的让我很开心
因为我没想过 你会主动信息我 告诉我你到家了
我以为我在发梦 但确实 你真的信息我了
你回复我3封msg之后 惯性地不回复了
没关系 你主动信息我的这个点
已经让我很开心了 :)
上帝真的有听见我的祷告
祂一直默默地在为我们工作
虽然你不回信 但 从内容看来 我们的关系已经跨进了一下步
满足了 开心有这样的进展
晚上 我左思右想 决定大胆地约你第2天去看你想看的《非常幸运》
结果 我迟了一步 你的朋友约你去看了
没关系 星期日就能见到你了！
期待期待 =P
上两个星期真的很挫败
他忽近忽远 忽冷忽热 真的折腾了我
我其实已经写了一篇post
但我不想太过负面
我知道上帝在工作 所以全然交托后 就不应该担心太多
最后 我没po上来...
说回正题吧！
前个星期很想找你
你一直在我脑海里不停地出现 我就一直压抑自己
好几次我很想大声说我真的很想你 但我不能
忍着忍着 到了星期六晚上
我在想 我应不应该去教会
因为 可以用的借口 我好像都用完了
我不知道该怎样跟妈妈交代
然后姐姐又约我出去 所以我就去了
告诉她我不能去 她说你也没有去
我想 你应该是有事在忙吧
不然应该不会不出现
然后 你忽然fb我 问我星期5要不要去中秋晚会
我其实真的想去 只是时间上我迁就不到 也 没有交通
我想 跟你提灯笼的感觉 应该还不错的
我等到了最后一刻才告诉你 结果你说我放你飞机
其实 我从头到尾都没有答应过你 怎么算得上放你飞机呢？
心里面还是难过了一下下 我们又少了一个机会相处
少了一个机会去了解彼此 :(
我整个晚上都在想这件事
人就是这样的咯 约了没去就一直牵挂在心
却因为这样而更想你
我终于抵不住 fb了你
很awkward的开场白 很awkward的内容
我其实有心理准备 你会在谈话的一半 忽然不见了
的确 我最不想发生的事发生了
你不留痕迹地走了 我只好自己自打圆场 然后躺在床上 难过
我是真的没有那个能力 让你继续回复我 我知道的
嗯 算了吧 我告诉自己 你有正经事在忙
吸一口气 然后逼自己睡觉
第2天晚上 还是很awkward的开场白 然后问你介不介意我带个朋友来
你有点无奈地说 教会不是你的 是我们大家的 为什么介意？
唉 我其实这样问 只是希望我们能聊久一点 你知道吗？
我每天想尽办法地压抑自己的情感 我不想让自己太冲动
然后跟你说话的时候 我努力找话题 因为我们之间真的没有很多话题能聊
但你不知道 你有时候在chat时候的回应 会打断我们的话题
我不懂该怎样接你的话 :'(
然后到了星期天 我们终于见面了
你说你有服事 嗯 我坐在台下偷偷地望你
虽然很多时候我都看不到你 你都被领唱挡住了
鼓手就是这样 是整个乐团最后面的 最不起眼的
过后 我特地说要去吃东西
一来 我真的饿了
二来 我想见你久一些
今天麻烦带了我们去客家馆吃 食物还不错 我蛮喜欢的
然后我们一桌6人聊些有的没的
你忽然问我 我前一晚说要面对面谈的事 是什么？
我说你呀你 整个桌子只有我跟你懂前一晚我说过什么
因为那些对话 是我跟你的啊
如果现在贸贸然说回头 不是很奇怪吗？
我还真的楞了一下 然后成功蒙混了过去
如果你想懂 我可以随时聊 但可惜 我们坐得有点远
下次吧！有机会再让你知道 :)
ps 我没想到你会记着
吃完东西后 我载你回家拿请柬
大头虾的你 竟然忘记带出来
也好 让我知道你家在哪
载到你回家 放下你后 只看见你走来走去 我也不懂你干嘛
原来 你没带钥匙 而后备钥匙被你哥拿走了
哈哈 oh yes! 那星期4的lunch date 看来是势在必行了！
我让你上了车 然后载你回教会
再见 为我们那天划上句号
没关系 我过几天就能见到你了
＝）
自从那天回家后 我天天都在倒数星期4的来临
一边倒数一边紧张 我怕我们没有话题能聊
我还想了很多问题要问你 因为我对你的了解并没有很深
我想知道关于你的一切
就这样 每一天的倒数 每一晚的睡前祷告 星期4终于来临了
我们约了在我放工后见面
紧张的我 早到了 然后 她就陪我进去等
她一直在笑我 害我真的紧张起来 手真的有在发抖
你比约定的时间迟到了15分钟 我不知怎么的 不介意
换作是平时 我一定会有点不爽 但今天 我只是迫不及待地想见你
或许是紧张吧 整颗心除了紧张想见你已经容不下其他的事了
你出现后 她就回家了
点了食物后 我有一点点的不知所措
我不知道该从何说起
结果 因为你喉咙痛 桔子酸梅水 请柬 我们的话题一个接一个
有关于 朋友啦 教会啦 家庭啦 前男友啦 学业啦 前程啦 聊了很久很久
你问我为什么会选读law 我说明因由后 告诉你我对未来的憧憬
我真的希望 和一个心爱的人结婚 生小孩 然后拥有自己一间law firm
这样我就可以照顾小孩 也能做自己喜欢的工作
没想到 你说 我想得太完美了 现实中是不会出现的
完美？有很完美吗？我只知道 这是我想做的事
因为我很想陪着孩子成长 但全职妈妈我没办法当
更何况现在的经济 不大容许男的撑起整个家的开销
公一份 婆一份 一起为这个家付出 不好吗？
聊着聊着 已经到了3点35分了
因为5点要做工 所以我忍痛地打断你 问你要结帐走了吗
结果就结帐 收拾东西 然后就分开了
我的车park得比较远 你的车就在餐厅外面
我看你上了车后 刻意放慢脚步 希望能再多看一眼
我不走5脚基 选择走大路旁 走着走着 你的车停在我旁边
你说 “原来你park这么远？讲嘛我载你过来”
“没关系啦 还有几步路就到了 好啦 bye”
“bye”
就这样 我上了车 看看时钟 1541 一边开车 一边算我们聊了多久
2小时40分钟 哇 没想过我们能聊这么久 :)
回到家后 冲完凉出来开手机 竟然是你的信息
你的"reach home lur" 真的真的真的真的真的让我很开心
因为我没想过 你会主动信息我 告诉我你到家了
我以为我在发梦 但确实 你真的信息我了
你回复我3封msg之后 惯性地不回复了
没关系 你主动信息我的这个点
已经让我很开心了 :)
上帝真的有听见我的祷告
祂一直默默地在为我们工作
虽然你不回信 但 从内容看来 我们的关系已经跨进了一下步
满足了 开心有这样的进展
晚上 我左思右想 决定大胆地约你第2天去看你想看的《非常幸运》
结果 我迟了一步 你的朋友约你去看了
没关系 星期日就能见到你了！
期待期待 =P
开心 是因为你 =)
2013/09/02
你 =(
又是一个星期日了 又是我们见面的时候
PS: 今天我驾车载她 而她亲手准备了早餐
面包夹sushi 好吃！我到现在还有想吃...
今天进到教会后有点心不在焉 我也不知道为什么会这样
我尝试让自己沉淀下来 让自己能好好地崇拜
她说你今天有服事 嗯
让我在台上看见你 虽然只是一个小缝隙
我没有盯着你看 因为看见你 我还有一点点还没从悲伤中走出来
我不知道我该悲伤些什么 我们只不过是普通朋友
凭什么要在你心上占据一些位置呢？
我清楚地知道自己的位置 那我为什么会难过？
或许 在内心深处 我期望我在你心中占据一些些重要的位置
显然地 并没有这回事
而且 我也为这段感情增添了一丝压力
叶家妃
说好的安分守己 不会有非分之想呢？
对不起
今天崇拜过后没有留下来吃午餐
所以我们没有说到话 虽然我有问你懂不懂依萍在哪里
我其实有难过了一下下
但我得保持清醒 我们只是朋友
朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友！
PS: 今天我驾车载她 而她亲手准备了早餐
面包夹sushi 好吃！我到现在还有想吃...
今天进到教会后有点心不在焉 我也不知道为什么会这样
我尝试让自己沉淀下来 让自己能好好地崇拜
她说你今天有服事 嗯
让我在台上看见你 虽然只是一个小缝隙
我没有盯着你看 因为看见你 我还有一点点还没从悲伤中走出来
我不知道我该悲伤些什么 我们只不过是普通朋友
凭什么要在你心上占据一些位置呢？
我清楚地知道自己的位置 那我为什么会难过？
或许 在内心深处 我期望我在你心中占据一些些重要的位置
显然地 并没有这回事
而且 我也为这段感情增添了一丝压力
叶家妃
说好的安分守己 不会有非分之想呢？
对不起
今天崇拜过后没有留下来吃午餐
所以我们没有说到话 虽然我有问你懂不懂依萍在哪里
我其实有难过了一下下
但我得保持清醒 我们只是朋友
朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友朋友！
 |
| We're Just Friends... |
2013/08/29
你 ＝）
今天 我们出去了
从来就没有想过我们会这么快一起出去看戏
感谢上帝听见我的祷告
还有 少不了缘分天使的牵引
真的是 无言感激
话说回头 今天我们看《激战》
很不错看的戏 推荐推荐
(ps 彭于晏好帅哦！）
我今天其实是看第2次
因为星期一那天爸妈说要看戏 看完戏后要送爸爸去巴士站 然后直接送我去做工
所以 我跟他们看了第1次
然后今天看第2次咯 依然那么刺激 精彩 好看！
缘分天使真的很好 她特地让我们坐两隔壁
但今天的交集还蛮少的
没关系 能见到你就好
我已经很开心了 ＝）
重点是
你忽然问我放假放到几时
回答了你之后 问你是不是要约我出去
虽然你没有回答 但我很一厢情愿地认为是了
我知道一厢情愿的想法是很不对 你或许没有那个意思 但 你知道吗？
在你忽冷忽热 忽近忽远的距离里 你不经意地问这 已经让我很开心了
至少 你知道有我这么一个人在
有希望 总好过没有希望吧？
我告诉自己
我不能有任何的非分之想 我真的希望我能做到
因为这非分之想会让我不经意地 对这段感情持有不必要的压力
我只希望能舒舒服服地在你身边
这不是伟大 也不是什么委屈
因为 当你真的很珍惜一个人 一段感情
你会很希望用尽你所有的能力去维持
如果我和你之间 最舒服的相处方式只是朋友
我会待在这位置 因为 我只想和你维持这一段舒服纯真直接的感情
我不知道这是不是天赐良缘 但 我知道
这不是伟大 也不是什么委屈
因为 当你真的很珍惜一个人 一段感情
你会很希望用尽你所有的能力去维持
如果我和你之间 最舒服的相处方式只是朋友
我会待在这位置 因为 我只想和你维持这一段舒服纯真直接的感情
我不知道这是不是天赐良缘 但 我知道
我必须将我们的关系建立在祂那里 让祂亲自去看顾我们
我有太多陋习 脾气不好 我希望借着祂的力量 让我成为一个更好的自己
去让自己能配上你
虽然你成绩不比别人优秀 但 你知不知道
态度谦卑 对人友善 有爱心 细心 的你
已经是一个优秀的人
一个人的成就 不是在于他有多少的功绩
而是在于 他待人处事的态度
因为 心态好的人 将来一定会成功 至少 我是这么相信着
所以 你要加油 不要放弃 知道吗？
无论发生什么事 我都会支持你
无论发生什么事 我都会支持你
you're the best :)
2013/08/27
时间表
刚拿到学校的TimeTable
起初还很兴奋 因为我终于等到开学的日子
但 刚刚和工作时间表排一排
才发现 我未来这1年可以练就一身3头6臂了
Mon 课从早上9点到下午4点
由于搭火车的缘故 所以我必须早上7点起床
然后课到4点 我最早5点半才可以到家
冲凉一下 6点／6点半那样去做工
做到晚上9点半 回家也差不多是10点了
功课呢？还要准备第二天要上的课
Tues 课从早上10点到下午5点
因为搭火车 所以我必须早上8点起床
然后课到5点 最早6点半可以到家
冲凉 游泳 然后family dinner
回到家差不多10点
准备wed教课的课程+学校功课
呼
Wed 10点教课
9点起床准备一切 12点放工
要留在办公室准备星期四的课 复印一下 写下课程纲要
然后午餐 回家休息一下
今天会比较free
Tues做不完的可以推到今天做
又或者把Fri要教的课移来今天教
但 23.10 后就完全不是这回事
因为seminar aka tutorial 就开始了
从下午1点15到4点15
如果搭12点12的火车又未必能赶到 虽说12点放工 但毕竟有时候会迟下课
如果搭12点42的火车 到学校可能会是1点半的事
行程好赶 我的lunch应该会是面包饼干吧？
T.T
Thu 行程几乎和Wed没两样
9点起床 10点教课 12点放学 赶搭火车 1点15上两堂tutorial到4点15
搭火车 回到家应该是5点半的事情了
冲凉 休息 吃饭 6点半去做工 10点放工 做功课
又一天了
Fri 很头疼的一天
上课时间和做工时间撞在一起
唉 怎么办？
早期还可以把今天的课移去Wed下午教
但 23.10后tutorial开始了 怎么办呢？
Perhubungan Etnik 可不可以不用上？
好烦哦！下午3点半到5点半还有一堂Public Law
回到家最早也要6点半
Sat 早上9点半做工到2点
回家休息一下 晚上7点又要帮爸妈做工到10点
Sun 早上9点半去教会
回到家1点 休息一下 晚上7点帮爸妈做工到10点
唉 这种密密麻麻的时间表
好累好累 但也是时候锻炼自己过这些生活
以后当了律师的生活也是很忙碌的
加油吧！但愿我会有很充沛的体力来完成这一年
我要考到好成绩 不能让A-Level历史重演
加油加油加油 愿一路都有神的眷顾
ush ush =)
想说
追求自己以后想要的生活一点也不容易
我衷心希望 现在的辛苦 可以换来以后的幸福
我不介意先苦后甜 只要我能在努力后看得见希望
有句话说得很好 “希望总在坚持后 不是看到希望才坚持走”
半工读真的不是想像中容易 会面对很多生活上的压力
但我知道 我不是一个人走 我还有上帝的陪伴 默默地为我工作
＝）
起初还很兴奋 因为我终于等到开学的日子
但 刚刚和工作时间表排一排
才发现 我未来这1年可以练就一身3头6臂了
Mon 课从早上9点到下午4点
由于搭火车的缘故 所以我必须早上7点起床
然后课到4点 我最早5点半才可以到家
冲凉一下 6点／6点半那样去做工
做到晚上9点半 回家也差不多是10点了
功课呢？还要准备第二天要上的课
Tues 课从早上10点到下午5点
因为搭火车 所以我必须早上8点起床
然后课到5点 最早6点半可以到家
冲凉 游泳 然后family dinner
回到家差不多10点
准备wed教课的课程+学校功课
呼
Wed 10点教课
9点起床准备一切 12点放工
要留在办公室准备星期四的课 复印一下 写下课程纲要
然后午餐 回家休息一下
今天会比较free
Tues做不完的可以推到今天做
又或者把Fri要教的课移来今天教
但 23.10 后就完全不是这回事
因为seminar aka tutorial 就开始了
从下午1点15到4点15
如果搭12点12的火车又未必能赶到 虽说12点放工 但毕竟有时候会迟下课
如果搭12点42的火车 到学校可能会是1点半的事
行程好赶 我的lunch应该会是面包饼干吧？
T.T
Thu 行程几乎和Wed没两样
9点起床 10点教课 12点放学 赶搭火车 1点15上两堂tutorial到4点15
搭火车 回到家应该是5点半的事情了
冲凉 休息 吃饭 6点半去做工 10点放工 做功课
又一天了
Fri 很头疼的一天
上课时间和做工时间撞在一起
唉 怎么办？
早期还可以把今天的课移去Wed下午教
但 23.10后tutorial开始了 怎么办呢？
Perhubungan Etnik 可不可以不用上？
好烦哦！下午3点半到5点半还有一堂Public Law
回到家最早也要6点半
Sat 早上9点半做工到2点
回家休息一下 晚上7点又要帮爸妈做工到10点
Sun 早上9点半去教会
回到家1点 休息一下 晚上7点帮爸妈做工到10点
唉 这种密密麻麻的时间表
好累好累 但也是时候锻炼自己过这些生活
以后当了律师的生活也是很忙碌的
加油吧！但愿我会有很充沛的体力来完成这一年
我要考到好成绩 不能让A-Level历史重演
加油加油加油 愿一路都有神的眷顾
ush ush =)
想说
追求自己以后想要的生活一点也不容易
我衷心希望 现在的辛苦 可以换来以后的幸福
我不介意先苦后甜 只要我能在努力后看得见希望
有句话说得很好 “希望总在坚持后 不是看到希望才坚持走”
半工读真的不是想像中容易 会面对很多生活上的压力
但我知道 我不是一个人走 我还有上帝的陪伴 默默地为我工作
＝）
追吧！前方无论是希望还是窘境 只要你认定了方向 就不要有退路地往那标杆跑吧！
加油
2013/08/26
你 ＝）
又是星期天了... 嘿嘿 等了一个星期 终于可以再见你 =)
我说 我是金鱼 我的记忆真的很短暂
我很珍惜每一个跟你相处的时刻
我很希望这一辈子都记得这一些小细节
奈何 不争气的记忆
唯有依靠部落格 来记下这一切 :)
今天差一点就不能出来了
因为我到现在还不敢跟家人说我去教会的事
我很喜欢这间教会 不是因为你
因为这里是个让我信心很强的地方
崇拜 牧师讲道 每一个环节我都很喜欢
很爱 很爱
所以今天无论多冒险也要出现
上星期你负责打鼓 这星期你就乖乖地坐在台下
刚到的时候 有点兴奋＋小着急 不懂你在哪里
就在这心情复杂的时候 你忽然出现在我们面前
耶！见到你了！好开心哦！呵呵 忍住忍住 不能让别人知道！shhhhh XP
你问我们要坐在哪里 我说small potatoes当然是坐在角落啦
结果呢 你就带我们去跟你坐
我走在前面 看见你书包隔壁刚好有两个位子
我有画面闪过 好不好就坐在你隔壁 但最后还是放弃了
因为我不敢 况且 我会因为你的存在而极度的不专心！呵呵
果然 没坐你隔壁 我全程投入去崇拜 全程投入去听德国牧师讲道 全程投入地去听永琪翻译
虽然偶尔有偷瞄你一下 XP 哈哈
今天的经文是 创世纪第12章1－4节 很喜欢这段经文
感觉上 这是上帝告诉我的话语
牧师说 wholly depend on HIM 上帝会赐福给我 让我凡事都能 :)
要常常打开自己的心 自己的思维 自己的耳朵 去聆听上帝
加油 加油 加油！我希望靠着上帝的力量 在来临的日子都能光明正大地去教会！
你看 我有专心听道的啦！
怎懂 你竟然问我为什么这么投入
投入不好吗？我很感恩能听到牧师的分享eh
开心开心！
哦 对了
今天握了你的手2次 但我都不敢看你 也忘了回你话 只是一直傻傻地笑着
今天握了你的手2次 但我都不敢看你 也忘了回你话 只是一直傻傻地笑着
哎哟 家妃啊家妃 你能再逊一点吗？没回到你话 我觉得我很没有礼貌
叶家妃 你撞墙吧！><
叶家妃 你撞墙吧！><
像上个星期一样 结束过后就去吃午餐aka我的brunch
在外面等你的当儿 遇见依萍了 终于见到她
她样子变了 差点认不出 但唯一不变的是 她见到我时还是老样子 要我加油 多点认识上帝
下个月 她会在教会举行婚礼 期待期待！
一边等一边肚子饿 幸好终于等到你了
继上星期不懂被你拐去哪里之后 这星期在7喜吃 还多了你的朋友一起
好吧 反正我们同一间教会 也该联系一下 顺便看看你的朋友 是怎样子的
你叫我介绍你吃 我说了几个选择 后来你选择了招牌的妈子炒饭＋豆浆less ice
你说妈子炒饭有点辣 嗯 我想你应该是能够接受小辣 但是不能太辣的那种
好的 我记住了！
吃完饭就看你们聊天 surprisingly 你没什么跟他们聊到
有点无聊地按电话了一下 嗯 什么事呢？
我逼自己跟你说话 但真的不懂该说些什么好
最后就问了你明天考试考些什么
家妃啊家妃 你在干什么？就不能说些有趣的吗？撞墙 x2
你说你明天考economy
加油啦！祝你好运 我会为你代祷的 你放心
加油啦！祝你好运 我会为你代祷的 你放心
明天之后你就自由啦！可以享受你的假期了！
打从心底地希望 这星期三的电影看得成吧！不然也不懂什么时候可以再见你
我担心 我下个星期日并没有那么幸运能出现
希望去得成吧！
2013/08/19
你 =)
我知道你不会看见的 所以我可以很放心写....
呵呵 笑一个吧 ＝）
自从我今天再见回你之后 你的一切就像走马灯一样
在我的脑海里打转 挥之不去
我真的很喜欢我们的相处方式 你zat下我 我zat下你
偶尔也会很正经地聊些事
我真的很喜欢这种感觉 很舒服 很真
虽然我们的关系 只是比普通朋友多一点点而已
有时我在想 这是不是上帝的安排呢？
或许一切就像今天牧师所说的
每一件事 每一个考验 是以后的幸福美好日子的伏笔
而每一个幸福美好也是下一个考验的开始
我跟你一起补习了一年 起初也没有很注意你
只知道你们那排的男生真的有点吵 而且也是班上的popular student
老师时不时就叫会你们的名字
除此之外呢 我只知道你是我朋友的小学同学
我们没有说过任何一句话 直到有一次 因为她懒惰下去楼下的7－11买东西而叫你帮
而我也因为这样要你帮我买 就这样我们有了第一次很简短的对话
印象中 那次之后 我们好像都没有再说话了 只是见到面会点点头 微笑一下
大老远跑来这里补习 也是因为她 或许这一切就是我们的伏笔呢？
如果真的是这样 我想 她应该是我们的缘分天使了
大老远跑来这里补习 也是因为她 或许这一切就是我们的伏笔呢？
如果真的是这样 我想 她应该是我们的缘分天使了
今天无意地向你提起我们怎样认识 你说你忘记了
我还吐槽你 说你没良心
没想到你竟然会笑着说 你忘记 是因为你不想记起被利用的日子
哈哈哈哈 :P
今天是第一次去到你的教会
没想到你一坐下来 就对我说 “终于来了？去年12月一直叫你来我的教会你都没来 现在终于来了”
我其实真的忘了这一件事 更错愕的是 你竟然记得？
但 还是要感谢你的邀请(虽然这次并不是你亲自邀请我)
和感谢上帝的带领 无论我出走多少次 祂都没有放弃我
就像今天的敬拜赞美所唱的一样 这是何等恩典？
真的 很感恩
这间教会 我应该会常来 因为这里给我的感觉很舒服 很温暖 很熟悉
这里的人都很nice 就好像永琪
喜欢牧师的讲道
=)
其实我也没有什么非分之想
只希望我们的关系可以一直这样维持下去 舒服 自在 纯真
开开心心 就好
呵呵 笑一个吧 ＝）
2013/08/15
学业与前程
忽然很想聊聊学业 和前程这一块
从小
我就很喜欢看书
我记得
爸妈最讨厌带我去书局
因为我是那个可以让他们皮包出血的那个小孩子
我不会把自己标签成什么书都看的人
但至少 小叮当老夫子 武侠小说&漫画 侦探小说 还有青少年读物 儿童读物 统统照杀！
所以 我爸妈怎么不头疼咧？
到6年级的时候
我只知道有个政府考试叫UPSR 蛮难考A的
什么是政府考试？我不晓得 只知道爸妈希望我拿全科A 因为表哥表姐都拿全科A
所以我不敢掉以轻心 每天7早8早起床背科学名词 课外练习簿有一堆
学校所谓的“精英班” 个个老师都给一堆功课 查字典 抄书 还有补习功课
我每天至少有10样功课 补习放学回家10点 我做功课做到两三点 五点起床背科学名词
我真的不知道我是怎样熬过来的
后来 我的努力 换来的是 全科A
到form3的时候
又有一个政府考试叫PMR
这时的我就像泄了气似的 我根本找不回小学准备UPSR的冲劲
后来 也是经过雪琳的影响 我才开始发奋的
我对数学科学真的没有什么兴趣
我是那种没有这方面的天份到 可以在班上当着这么多同学面前被老师骂笨的学生
那一次 我真的很不开心 我真的很想躲在一个角落哭 我觉得我很委屈
我有很努力地去明白老师教的 但她一直skip steps 我一直不明白 我笨 所以是我的问题？
我忍 我忍着泪 我不想在朋友面前哭 我告诉自己要坚强
所以 我跟朋友说我没事 我不介意老师说什么 反正我都不喜欢数学
但其实那一刻 我很痛很痛
还记得那时候我在AH KEONG那里补习的 我就坐在老师隔壁
他知道我的数学科学很糟糕的
当他知道我FORM 4的选课是数理科的时候 他就说
“家妃，为什么你选数理科？你明知道你的数学科学不好，虽然要在PMR拿A不是问题，但你FORM4 FORM5 要读三科science 而且都很深的 老师不觉得你应付的来 你为什么要白白去送死” 和一些难听的话
我当下真的prang的一声 心都碎了
我以为他会支持我 鼓励我 没想到他竟然这样说
后来 PMR成绩是 全科A
我有点报复心态的在他面前说我拿全科A 过后很不屑地走了
FORM 5 的 SPM
当然 AH KEONG其实一点也没有说错
我读science class真的读得很吃力
我曾经对自己说我这辈子都不要fail 得红字
怎知我form4第一个考试就fail了3科
我很难过 朋友和家人都安慰我说我只是还没适应
好 我努力 第2个考试 我还是fail了2科
那时候的我真的觉得自己很没有用 很灰 世界好像要末日了
面对着我隔壁的ck和雪琳 我简直想从6楼跳下去 唉...
当初我选择science stream 是因为哥哥说我不定性
还不清楚自己未来的路想怎样走
在有能力读的前提下 何不拿science stream+account 再给自己一次机会测试自己是否真的对science没有兴趣 要转去art也有account底 怎么都比较有优势
我认同 所以我读了
结果 我努力了2年 只拿到7科A
连整天没在班听课 也没补习 连几时考试都不清楚的朋友都9科A 考得比我好
我这种在班听课 几乎每天都补习 大部分时间都拿来温习功课 做功课的学生 为什么会这样？
看着成绩册 没拿A的都是些我一开始想放弃 但还是有努力的科目
一份耕耘 不一定一份收获
我尽力了去考了 我愿意接受这残酷的事实 因为尽了力 我无悔
毕业后 我幸运地借了点钱 去念A-LEVEL 将来读法律
妈妈说 为什么要跟自己过不去 为什么不去读些轻松的
反正以后也要结婚生孩子 相夫教子
我有梦想 我的梦想是
不为钱愁 不为钱忧
能让孩子有安稳的日子过 而自己也能每年去旅游
因为我知道 年纪小小就要承受家庭压力 钱财压力 的痛苦
读A-Level 我知道不容易 英文底又糟糕
但对于法律 我还是很有兴趣
如果再让我选一次 我还是会选择念法律
第一次考试 accounting B law C business studies D
嗯 我以为我会很喜欢business studies 念了以后没想到会那么讨厌他 幸好我不是要拿business
Law C 嗯 也许我还不适应 没抓到那些鬼佬考官的口味
我努力 再来一次
A2 考试 刚放榜
accounting C law C business studies C
我起先看见business studies C upgrade了 有开心到
然后看见accounting C 有难过了一下 但 expected 因为我考试的时候还空蛮多的 我ok
law 拿C 还要是比第一次考试还要差的C
wtf? 发生了什么事？我有信心upgrade的科目 我很有兴趣的科目 为什么没有考好？
到底出了什么状况？ dormmmmm 我的心从天堂掉下来
一方面为自己的business拿C开心 一方面为自己的law拿C而感到难过
那种挣扎 是很难受的
为什么别人可以考得好 自己却考不好？
我告诉自己hold一hold 因为我还有事要处理 还有人要面对
我打了个电话给妈妈 告诉她我平稳地过关 然后办入学手续
不懂是否因为我对law成绩不满意 我更迫切地想快点办完入学手续 快点上课
回到vivien家 我的心情还算平复 不让自己想考试的事 尽情地跟他们玩
上了美青车 笑容请保持 去pasar malam扫街 吃好吃的 然后回家
冲了凉 看见爸妈坐在客厅 我把成绩单拿出来 告诉他们我上次成绩是BCD 这次是CCC
一科升了grade一科掉了grade 我一方面快乐 一方面难过 我不知道该给自己怎么样的心情
老师说 在A-level考试里 拿C以上的已经算好了 我把老师的话告诉了他们
因为我不想他们用看待UPSR PMR SPM的标准来看A-LEVEL
妈妈没说什么 看了我一下后继续看她的电视
爸爸却在此刻说 “你啊 读好来一点 既然学费是借回来的 就该珍惜 读好来一点”
我当时的心情 peng的一声 开始有点不知所措
我知道我读私立的机会很难得 考成这样我也很难过
我有没有珍惜？我当下问了自己 但却答不上话 因为我不想因为负面的思绪 给了自己一个不正确的答案
雪琳在fb inbox安慰了我几句 告诉我她永远在我身边 类似这样的话
我没什么心情看 当下的难过 我只想出外兜兜风 看看喜剧 或者 跟三五朋友出外狂欢一顿 来让自己释怀
我告诉了她我的想法 她支持 但没说要出来 我也知道状况地没继续下去 因为 我知道她不方便外出 所以并没有多说什么 或缠着她死都要约她出来
去检查了戏票 想看杜汶泽余文乐的《飞虎出征》TMD 才上映没多久就没有得看了？
好吧 戏剧治疗失败
兜兜风 我一个人漫无目的地 不知道可以去哪里
下KL 我怕我一个人会迷路 去熟悉的cheras 一来一回都不需要30分钟
唉 还是算了吧！
打开电话通讯录 没有一个我能按下的电话
大伙儿狂欢？早抖啦！
所以 我9.30就去睡觉 辗转难眠不懂多久 我才睡了下去
但 这个晚上 我不懂醒了多少遍 为了不胡思乱想+无所事事 我又逼自己睡下去 直到今天早上被爸爸叫醒帮忙
帮着帮着 我忽然很想一人游KL 去midvalley shopping 去吃好吃的 人不开心就只是会吃
我有厚厚一叠还未批改的考卷纸 但我一点动力都没有
可是我还是向现实低头 shopping吃好料 暂时都要搁置了
事关那天去办入学手续时给了1.5k 这个月不是剩很多流动资金
所以我逼自己留在家 改完所有的考卷 所幸弟弟不知就里地陪了我一整天 我才不至于一个人
为了奖励他 我请他吃宵夜
想说
原来上帝真的在我身边
在我最郁郁难欢 想找人陪的时候 祂安排了弟弟在我身边
虽然我们一个字都没有聊到学业
但他却出奇地陪了我一整天 还主动帮我改考卷
当我觉得我一人都找不到的时候 他就坐在我身边陪我看戏 改考卷 拿吃的给我
可 我不觉得他懂我难过
或许就是因为这份不知就里 让我觉得很温暖吧
虽然还是对成绩失望难过 但总算感恩 家人和上帝永远在我身边
感谢你 感谢上帝！
看着自己 看着前面的路
我还是觉得选择法律这条路没有错
我知道前面的路比A-LEVEL难走一千倍一万倍
我希望我有足够的能力冲破这一切
我更希望我能阿Q一点
跌倒了 爬起来 跌倒了 再爬起来 跌多几次 就不怕痛了
PS
我那天在书展看见那一本书
好像是彪民写的
里头有这么一句话
意思大概是
“ 事情发生了 往好的方面想 不是叫你不断地逼自己相信你自己幻想出来地美好 而是叫你认清楚你面前的事实 告诉自己 你能够面对 解决 和 放下”
嗯 或许我需要的是 时间 来面对解决和放下
挫折 是上帝掉下来的 礼物.... 是吧？
从小
我就很喜欢看书
我记得
爸妈最讨厌带我去书局
因为我是那个可以让他们皮包出血的那个小孩子
我不会把自己标签成什么书都看的人
但至少 小叮当老夫子 武侠小说&漫画 侦探小说 还有青少年读物 儿童读物 统统照杀！
所以 我爸妈怎么不头疼咧？
到6年级的时候
我只知道有个政府考试叫UPSR 蛮难考A的
什么是政府考试？我不晓得 只知道爸妈希望我拿全科A 因为表哥表姐都拿全科A
所以我不敢掉以轻心 每天7早8早起床背科学名词 课外练习簿有一堆
学校所谓的“精英班” 个个老师都给一堆功课 查字典 抄书 还有补习功课
我每天至少有10样功课 补习放学回家10点 我做功课做到两三点 五点起床背科学名词
我真的不知道我是怎样熬过来的
后来 我的努力 换来的是 全科A
到form3的时候
又有一个政府考试叫PMR
这时的我就像泄了气似的 我根本找不回小学准备UPSR的冲劲
后来 也是经过雪琳的影响 我才开始发奋的
我对数学科学真的没有什么兴趣
我是那种没有这方面的天份到 可以在班上当着这么多同学面前被老师骂笨的学生
那一次 我真的很不开心 我真的很想躲在一个角落哭 我觉得我很委屈
我有很努力地去明白老师教的 但她一直skip steps 我一直不明白 我笨 所以是我的问题？
我忍 我忍着泪 我不想在朋友面前哭 我告诉自己要坚强
所以 我跟朋友说我没事 我不介意老师说什么 反正我都不喜欢数学
但其实那一刻 我很痛很痛
还记得那时候我在AH KEONG那里补习的 我就坐在老师隔壁
他知道我的数学科学很糟糕的
当他知道我FORM 4的选课是数理科的时候 他就说
“家妃，为什么你选数理科？你明知道你的数学科学不好，虽然要在PMR拿A不是问题，但你FORM4 FORM5 要读三科science 而且都很深的 老师不觉得你应付的来 你为什么要白白去送死” 和一些难听的话
我当下真的prang的一声 心都碎了
我以为他会支持我 鼓励我 没想到他竟然这样说
后来 PMR成绩是 全科A
我有点报复心态的在他面前说我拿全科A 过后很不屑地走了
FORM 5 的 SPM
当然 AH KEONG其实一点也没有说错
我读science class真的读得很吃力
我曾经对自己说我这辈子都不要fail 得红字
怎知我form4第一个考试就fail了3科
我很难过 朋友和家人都安慰我说我只是还没适应
好 我努力 第2个考试 我还是fail了2科
那时候的我真的觉得自己很没有用 很灰 世界好像要末日了
面对着我隔壁的ck和雪琳 我简直想从6楼跳下去 唉...
当初我选择science stream 是因为哥哥说我不定性
还不清楚自己未来的路想怎样走
在有能力读的前提下 何不拿science stream+account 再给自己一次机会测试自己是否真的对science没有兴趣 要转去art也有account底 怎么都比较有优势
我认同 所以我读了
结果 我努力了2年 只拿到7科A
连整天没在班听课 也没补习 连几时考试都不清楚的朋友都9科A 考得比我好
我这种在班听课 几乎每天都补习 大部分时间都拿来温习功课 做功课的学生 为什么会这样？
看着成绩册 没拿A的都是些我一开始想放弃 但还是有努力的科目
一份耕耘 不一定一份收获
我尽力了去考了 我愿意接受这残酷的事实 因为尽了力 我无悔
毕业后 我幸运地借了点钱 去念A-LEVEL 将来读法律
妈妈说 为什么要跟自己过不去 为什么不去读些轻松的
反正以后也要结婚生孩子 相夫教子
我有梦想 我的梦想是
不为钱愁 不为钱忧
能让孩子有安稳的日子过 而自己也能每年去旅游
因为我知道 年纪小小就要承受家庭压力 钱财压力 的痛苦
读A-Level 我知道不容易 英文底又糟糕
但对于法律 我还是很有兴趣
如果再让我选一次 我还是会选择念法律
第一次考试 accounting B law C business studies D
嗯 我以为我会很喜欢business studies 念了以后没想到会那么讨厌他 幸好我不是要拿business
Law C 嗯 也许我还不适应 没抓到那些鬼佬考官的口味
我努力 再来一次
A2 考试 刚放榜
accounting C law C business studies C
我起先看见business studies C upgrade了 有开心到
然后看见accounting C 有难过了一下 但 expected 因为我考试的时候还空蛮多的 我ok
law 拿C 还要是比第一次考试还要差的C
wtf? 发生了什么事？我有信心upgrade的科目 我很有兴趣的科目 为什么没有考好？
到底出了什么状况？ dormmmmm 我的心从天堂掉下来
一方面为自己的business拿C开心 一方面为自己的law拿C而感到难过
那种挣扎 是很难受的
为什么别人可以考得好 自己却考不好？
我告诉自己hold一hold 因为我还有事要处理 还有人要面对
我打了个电话给妈妈 告诉她我平稳地过关 然后办入学手续
不懂是否因为我对law成绩不满意 我更迫切地想快点办完入学手续 快点上课
回到vivien家 我的心情还算平复 不让自己想考试的事 尽情地跟他们玩
上了美青车 笑容请保持 去pasar malam扫街 吃好吃的 然后回家
冲了凉 看见爸妈坐在客厅 我把成绩单拿出来 告诉他们我上次成绩是BCD 这次是CCC
一科升了grade一科掉了grade 我一方面快乐 一方面难过 我不知道该给自己怎么样的心情
老师说 在A-level考试里 拿C以上的已经算好了 我把老师的话告诉了他们
因为我不想他们用看待UPSR PMR SPM的标准来看A-LEVEL
妈妈没说什么 看了我一下后继续看她的电视
爸爸却在此刻说 “你啊 读好来一点 既然学费是借回来的 就该珍惜 读好来一点”
我当时的心情 peng的一声 开始有点不知所措
我知道我读私立的机会很难得 考成这样我也很难过
我有没有珍惜？我当下问了自己 但却答不上话 因为我不想因为负面的思绪 给了自己一个不正确的答案
雪琳在fb inbox安慰了我几句 告诉我她永远在我身边 类似这样的话
我没什么心情看 当下的难过 我只想出外兜兜风 看看喜剧 或者 跟三五朋友出外狂欢一顿 来让自己释怀
我告诉了她我的想法 她支持 但没说要出来 我也知道状况地没继续下去 因为 我知道她不方便外出 所以并没有多说什么 或缠着她死都要约她出来
去检查了戏票 想看杜汶泽余文乐的《飞虎出征》TMD 才上映没多久就没有得看了？
好吧 戏剧治疗失败
兜兜风 我一个人漫无目的地 不知道可以去哪里
下KL 我怕我一个人会迷路 去熟悉的cheras 一来一回都不需要30分钟
唉 还是算了吧！
打开电话通讯录 没有一个我能按下的电话
大伙儿狂欢？早抖啦！
所以 我9.30就去睡觉 辗转难眠不懂多久 我才睡了下去
但 这个晚上 我不懂醒了多少遍 为了不胡思乱想+无所事事 我又逼自己睡下去 直到今天早上被爸爸叫醒帮忙
帮着帮着 我忽然很想一人游KL 去midvalley shopping 去吃好吃的 人不开心就只是会吃
我有厚厚一叠还未批改的考卷纸 但我一点动力都没有
可是我还是向现实低头 shopping吃好料 暂时都要搁置了
事关那天去办入学手续时给了1.5k 这个月不是剩很多流动资金
所以我逼自己留在家 改完所有的考卷 所幸弟弟不知就里地陪了我一整天 我才不至于一个人
为了奖励他 我请他吃宵夜
想说
原来上帝真的在我身边
在我最郁郁难欢 想找人陪的时候 祂安排了弟弟在我身边
虽然我们一个字都没有聊到学业
但他却出奇地陪了我一整天 还主动帮我改考卷
当我觉得我一人都找不到的时候 他就坐在我身边陪我看戏 改考卷 拿吃的给我
可 我不觉得他懂我难过
或许就是因为这份不知就里 让我觉得很温暖吧
虽然还是对成绩失望难过 但总算感恩 家人和上帝永远在我身边
感谢你 感谢上帝！
看着自己 看着前面的路
我还是觉得选择法律这条路没有错
我知道前面的路比A-LEVEL难走一千倍一万倍
我希望我有足够的能力冲破这一切
我更希望我能阿Q一点
跌倒了 爬起来 跌倒了 再爬起来 跌多几次 就不怕痛了
PS
我那天在书展看见那一本书
好像是彪民写的
里头有这么一句话
意思大概是
“ 事情发生了 往好的方面想 不是叫你不断地逼自己相信你自己幻想出来地美好 而是叫你认清楚你面前的事实 告诉自己 你能够面对 解决 和 放下”
嗯 或许我需要的是 时间 来面对解决和放下
挫折 是上帝掉下来的 礼物.... 是吧？
2013/07/03
幸福
我不懂从几时开始 相信 负面的情绪 只是累了的表现而已
无论是喜是悲 自己都该负上责任
我把它称之为 成长的一部分
不管是对是错 只要这想法不伤害人 不带给人麻烦
谁又有哪个资格去点评这想法 包括自己在内
没有 真的没有
我是幸福的 我说 我是真的幸福的
对我而言 人生是多方面的拼凑合一而成的
亲人 朋友 情人 还有路人甲乙丙丁
当然 少不了那一件又一件接踵而来的事 一串又一串的经历
这些都是上帝给我的祝福
我之所以说我是幸福的 因为 这些祝福 我都够用
亲人
父母恩爱 虽然在这段婚姻里曾出现吵架 裂痕
但有谁的婚姻是100分的美满呢？
最起码 他们之间的bond 甚至我们家每一个成员对彼此的bond 是强烈的
虽算不上非常要好 但总算有说有笑
吵架打架 我视它为一个非常方法的沟通 只要 事后大家都和好如初 依然有说有笑
坦白说 我还是喜欢大家睡在一起的感觉 虽然现在多了一些私人空间 但 却缺少了相处的时间
女生嘛 总爱在睡觉前聊一堆有的没的
我感恩 我幸福
我在一个幸福的家庭中成长 这 是上帝的安排 爸妈的努力 还有 一家人的扶持
这一切 相辅相成
朋友
从一开始 爸妈就说 交朋友 要掏出真心去对待
将心比心 如果你想要别人对你好 你更要对别人好
精诚所至 金石为开
这道理 我到现在还坚信
虽然 随着社会的变化 这一套贯彻的想法 似乎 不管用
你说我傻 天真 甚至笨也好 我相信人的内心深处 都有一把天使的声音呼唤着
我曾经 傻傻地认为
有一大班朋友 是风光 是快乐
这些形容词 都是别人对于我社交能力上的赞美 所形成的枷锁
当一个人太自以为是的时候 危机就出现了
因为一些我自己今时今日都还没搞懂的误会 我输了一班朋友
一班 我真心对待的朋友
在那之后 接二连三地和朋友有摩擦 闹翻
让我的天真的信念 以为付出会有收获 在那刹那间全化为乌有
我几乎崩溃 所幸的是 上帝开了一扇窗 我得到了救赎
那是一堂很宝贵的课 也是上帝的一种祝福
他让我明白 朋友 除了真心付出 还要 懂得如何舒服的相处
付出与收获是否成正比 这道理不重要
此刻对我而言 取得平衡才是关键
所以我说 我幸福
在这年少轻狂 我可以经历大伙儿的玩乐 分离 也可以经历知心朋友的摩擦 闹翻
想想 这恩典 是多么的够用
所以我说 我幸福
情人
我今年19岁 我有过5段恋情
如果你要我为这些恋情找形容词来总结的话
我会用 纯真 来形容 初恋
无知 来形容 第2段感情
任性 来形容 第3段感情
爱得太迟 来形容 第4段感情
固执 来形容 第5段感情
我说我幸福 因为 我的生命里遇过这五个男生
教会了我很多很多 分分合合 合合分分
我明白 不能勉强 不能执着
同时 我也明白了 我有太多的缺点 自己也要为每一段感情的结束背上一部分的责任
如果 我今时今日仍然我行我素 死性不改 无论往后遇上多少个很好的男生 都是一样的结局
我曾经答应上帝 只要我一天没办法改掉自己的缺点 都不要让我开始一段新的恋情
无论如何 我依然感恩 有他们的厚爱 关心 和一切美好的回忆 是给我留下最美丽的礼物
所以我说 我幸福
幸福这两个字 很抽象
抓不住 碰不着 嗅不到
但我发现 其实不必可以太刻意
幸福 是你心境散发出的真心
幸福 是你时间酝酿出的经历
幸福 就是 知足
真心谢谢 这幸福 ＝）
无论是喜是悲 自己都该负上责任
我把它称之为 成长的一部分
不管是对是错 只要这想法不伤害人 不带给人麻烦
谁又有哪个资格去点评这想法 包括自己在内
没有 真的没有
我是幸福的 我说 我是真的幸福的
对我而言 人生是多方面的拼凑合一而成的
亲人 朋友 情人 还有路人甲乙丙丁
当然 少不了那一件又一件接踵而来的事 一串又一串的经历
这些都是上帝给我的祝福
我之所以说我是幸福的 因为 这些祝福 我都够用
亲人
父母恩爱 虽然在这段婚姻里曾出现吵架 裂痕
但有谁的婚姻是100分的美满呢？
最起码 他们之间的bond 甚至我们家每一个成员对彼此的bond 是强烈的
虽算不上非常要好 但总算有说有笑
吵架打架 我视它为一个非常方法的沟通 只要 事后大家都和好如初 依然有说有笑
坦白说 我还是喜欢大家睡在一起的感觉 虽然现在多了一些私人空间 但 却缺少了相处的时间
女生嘛 总爱在睡觉前聊一堆有的没的
我感恩 我幸福
我在一个幸福的家庭中成长 这 是上帝的安排 爸妈的努力 还有 一家人的扶持
这一切 相辅相成
朋友
从一开始 爸妈就说 交朋友 要掏出真心去对待
将心比心 如果你想要别人对你好 你更要对别人好
精诚所至 金石为开
这道理 我到现在还坚信
虽然 随着社会的变化 这一套贯彻的想法 似乎 不管用
你说我傻 天真 甚至笨也好 我相信人的内心深处 都有一把天使的声音呼唤着
我曾经 傻傻地认为
有一大班朋友 是风光 是快乐
这些形容词 都是别人对于我社交能力上的赞美 所形成的枷锁
当一个人太自以为是的时候 危机就出现了
因为一些我自己今时今日都还没搞懂的误会 我输了一班朋友
一班 我真心对待的朋友
在那之后 接二连三地和朋友有摩擦 闹翻
让我的天真的信念 以为付出会有收获 在那刹那间全化为乌有
我几乎崩溃 所幸的是 上帝开了一扇窗 我得到了救赎
那是一堂很宝贵的课 也是上帝的一种祝福
他让我明白 朋友 除了真心付出 还要 懂得如何舒服的相处
付出与收获是否成正比 这道理不重要
此刻对我而言 取得平衡才是关键
所以我说 我幸福
在这年少轻狂 我可以经历大伙儿的玩乐 分离 也可以经历知心朋友的摩擦 闹翻
想想 这恩典 是多么的够用
所以我说 我幸福
情人
我今年19岁 我有过5段恋情
如果你要我为这些恋情找形容词来总结的话
我会用 纯真 来形容 初恋
无知 来形容 第2段感情
任性 来形容 第3段感情
爱得太迟 来形容 第4段感情
固执 来形容 第5段感情
我说我幸福 因为 我的生命里遇过这五个男生
教会了我很多很多 分分合合 合合分分
我明白 不能勉强 不能执着
同时 我也明白了 我有太多的缺点 自己也要为每一段感情的结束背上一部分的责任
如果 我今时今日仍然我行我素 死性不改 无论往后遇上多少个很好的男生 都是一样的结局
我曾经答应上帝 只要我一天没办法改掉自己的缺点 都不要让我开始一段新的恋情
无论如何 我依然感恩 有他们的厚爱 关心 和一切美好的回忆 是给我留下最美丽的礼物
所以我说 我幸福
幸福这两个字 很抽象
抓不住 碰不着 嗅不到
但我发现 其实不必可以太刻意
幸福 是你心境散发出的真心
幸福 是你时间酝酿出的经历
幸福 就是 知足
真心谢谢 这幸福 ＝）
2013/06/29
2013/06/02
普通朋友 你
今天终于见了面
说了好久好久 终于见了
本以为上帝没听见我的祷告 本以为有些事阻碍了今天的见面
但还是在最后一刻 我们还是见了面
out of expectation?
没有诶 反而他和我想象中的
没有很大的差异
虽然今天有些话题我没办法插上话
但 还是 还是很喜欢和你聊天的感觉
你 的确是一个很幽默的人
你很随和 相处的时候基本上是没有压力的
可是 可是
在我没有见到你的时候 你依然是忽冷忽热
偶尔会回应我 然后会忽然消失在谈话中
剩下的只是一个 seen at XX:XX
我曾经很傻地等你回复 或许 不该用曾经 因为现在的我还是会等你回复
在今天之前 我们有多久没有讲话了？
好久 好久
我以为我们就这样 彼此的交际只会停留在最初
在今天之前 我以为我对你的感觉只不过是存在那瞬间
但今天才发现 见到你 那放在心底深处的感觉 像解封似的 涌入心里
当我们聊起以前的对话 你的遗忘 是给我最好的答案
算了吧 我不了解你
我不知道你在想些什么
算了吧 我不敢触碰
或许美丽 就因为停在这阶段
你没要求什么
我也没敢要求什么
就这样 我们是朋友
陌生却又熟悉的 普通朋友
说了好久好久 终于见了
本以为上帝没听见我的祷告 本以为有些事阻碍了今天的见面
但还是在最后一刻 我们还是见了面
out of expectation?
没有诶 反而他和我想象中的
没有很大的差异
虽然今天有些话题我没办法插上话
但 还是 还是很喜欢和你聊天的感觉
你 的确是一个很幽默的人
你很随和 相处的时候基本上是没有压力的
可是 可是
在我没有见到你的时候 你依然是忽冷忽热
偶尔会回应我 然后会忽然消失在谈话中
剩下的只是一个 seen at XX:XX
我曾经很傻地等你回复 或许 不该用曾经 因为现在的我还是会等你回复
在今天之前 我们有多久没有讲话了？
好久 好久
我以为我们就这样 彼此的交际只会停留在最初
在今天之前 我以为我对你的感觉只不过是存在那瞬间
但今天才发现 见到你 那放在心底深处的感觉 像解封似的 涌入心里
当我们聊起以前的对话 你的遗忘 是给我最好的答案
算了吧 我不了解你
我不知道你在想些什么
算了吧 我不敢触碰
或许美丽 就因为停在这阶段
你没要求什么
我也没敢要求什么
就这样 我们是朋友
陌生却又熟悉的 普通朋友
2013/05/13
母亲节
今天是母亲节 突然很想写下我的感受...
其实，我小时候，对妈妈的印象真的很少...
我不明白，我们一天都没有分开过，但为什么我总是想不起跟她经历过的事呢？
是因为太平淡？还是因为我的记忆力开始衰退？
我只记得，印象中的妈妈，是个很坚强的角色，她酷酷的，很正经...
每次我跟爸爸打闹的时候，她都是那个“不要玩了啦”的角色
很少看她哭的 无论多难过她都会撑着
有一次，我还在读幼儿园的时候，搭巴士回到家门口，看见整个家的客厅很乱，长大后我才知道那是吵架乱扔东西后的immediate aftermath...
我看见妈妈坐在楼梯，不记得她有没有哭，只是记得她说“去找爸爸回来”
我放下书包，一个人跑出去，找了很久，终于在我家附近的杂货店看见爸爸一个人坐在走廊，手里握着的是，那长大后才明白的啤酒，我走了过去，跟爸爸说“妈妈叫我出来找你，叫你回家”，爸爸没有回应我，只是静静地坐在那里喝着啤酒，我陪他坐了一下，然后他带了我回家...
过了不久后，有一天我放学回家，我看见客厅有点乱，有玻璃打烂了的碎片，那时候爸爸告诉我“妈妈走了”，我很怕，我冲出家门，结果在不远处看见妈妈坐在巴士站，拿着行李，那是我第一次看见妈妈哭...
之后，我对她的回忆真的很模糊，只记得
她每天早上都会泡一杯milo或者牛奶给我喝了才陪我等巴士
她每天都载我去补习
她一边喂我吃饭，一边帮我听写和默写
她会检查我的功课
她会帮我录下港剧让我补习回来可以一边看戏一边做完那堆不可能做得完的精英班功课
我对她讲最多的是我班上发生的事，无论是幼儿园的时候，小学的时候，甚至现在，有时候我还是会对她说这些无聊的事
我知道如果有人欺负我，我一定会跟妈妈说，因为她会第一个站出来保护我...
以前在很小的时候她每天都会给我20仙要我存在车车扑满里
每天睡觉前她也会泡奶给我喝
而我在睡觉前也会跟她和爸爸说晚安 然后各自kiss他们一下
哦 还有一件事
在我还在上幼儿园的时候 我很没有耐性的 我最讨厌就是要画直线 写字 涂颜色
每次涂颜色我都会涂出界的 每次都拿B+而已
有一次我做功课做到要哭了 妈妈就帮我涂颜色 第二天我交功课 老师就叫了我过去
“告诉老师，这个图画是不是你涂的？”
“小孩子不可以讲骗话哦”
“来乖，告诉老师，是你涂得还是你妈妈帮我涂得？”
结果，我说“我妈妈帮我涂得”
“那好，你可以回去坐着了”
临走前 我看见老师把原本的星星割掉 写B＋
我回去跟妈妈说 妈妈说我笨 哈哈
其余的 真的很模糊了...
以前她的EQ很好的 真的很少看见她真的骂人 哭 还是什么的
她总是很酷
但现在 自从家里没有了佣人 经过岁月的摧残后 她的健康和情绪就越来越糟糕
我其实很爱她 只是 随着年龄的增长 我越来越不懂得怎么表达 我越来越没有勇气表达
很多事情 我放在心里 爱在心口难开
我知道很多事情到来不及的时候就太迟了 但 我真的没有勇气
我其实想抱着妈妈说 “对不起 辛苦你了 妈妈 我爱你” 但我真的真的没有勇气
我恨我自己 :(
其实，我小时候，对妈妈的印象真的很少...
我不明白，我们一天都没有分开过，但为什么我总是想不起跟她经历过的事呢？
是因为太平淡？还是因为我的记忆力开始衰退？
我只记得，印象中的妈妈，是个很坚强的角色，她酷酷的，很正经...
每次我跟爸爸打闹的时候，她都是那个“不要玩了啦”的角色
很少看她哭的 无论多难过她都会撑着
有一次，我还在读幼儿园的时候，搭巴士回到家门口，看见整个家的客厅很乱，长大后我才知道那是吵架乱扔东西后的immediate aftermath...
我看见妈妈坐在楼梯，不记得她有没有哭，只是记得她说“去找爸爸回来”
我放下书包，一个人跑出去，找了很久，终于在我家附近的杂货店看见爸爸一个人坐在走廊，手里握着的是，那长大后才明白的啤酒，我走了过去，跟爸爸说“妈妈叫我出来找你，叫你回家”，爸爸没有回应我，只是静静地坐在那里喝着啤酒，我陪他坐了一下，然后他带了我回家...
过了不久后，有一天我放学回家，我看见客厅有点乱，有玻璃打烂了的碎片，那时候爸爸告诉我“妈妈走了”，我很怕，我冲出家门，结果在不远处看见妈妈坐在巴士站，拿着行李，那是我第一次看见妈妈哭...
之后，我对她的回忆真的很模糊，只记得
她每天早上都会泡一杯milo或者牛奶给我喝了才陪我等巴士
她每天都载我去补习
她一边喂我吃饭，一边帮我听写和默写
她会检查我的功课
她会帮我录下港剧让我补习回来可以一边看戏一边做完那堆不可能做得完的精英班功课
我对她讲最多的是我班上发生的事，无论是幼儿园的时候，小学的时候，甚至现在，有时候我还是会对她说这些无聊的事
我知道如果有人欺负我，我一定会跟妈妈说，因为她会第一个站出来保护我...
以前在很小的时候她每天都会给我20仙要我存在车车扑满里
每天睡觉前她也会泡奶给我喝
而我在睡觉前也会跟她和爸爸说晚安 然后各自kiss他们一下
哦 还有一件事
在我还在上幼儿园的时候 我很没有耐性的 我最讨厌就是要画直线 写字 涂颜色
每次涂颜色我都会涂出界的 每次都拿B+而已
有一次我做功课做到要哭了 妈妈就帮我涂颜色 第二天我交功课 老师就叫了我过去
“告诉老师，这个图画是不是你涂的？”
“小孩子不可以讲骗话哦”
“来乖，告诉老师，是你涂得还是你妈妈帮我涂得？”
结果，我说“我妈妈帮我涂得”
“那好，你可以回去坐着了”
临走前 我看见老师把原本的星星割掉 写B＋
我回去跟妈妈说 妈妈说我笨 哈哈
其余的 真的很模糊了...
以前她的EQ很好的 真的很少看见她真的骂人 哭 还是什么的
她总是很酷
但现在 自从家里没有了佣人 经过岁月的摧残后 她的健康和情绪就越来越糟糕
我其实很爱她 只是 随着年龄的增长 我越来越不懂得怎么表达 我越来越没有勇气表达
很多事情 我放在心里 爱在心口难开
我知道很多事情到来不及的时候就太迟了 但 我真的没有勇气
我其实想抱着妈妈说 “对不起 辛苦你了 妈妈 我爱你” 但我真的真的没有勇气
我恨我自己 :(
2013/04/22
信仰
一位海難生還者被沖上一個細小的無人島上。他很虔誠地向 神祈禱，希望能獲救，但他每一天遠遠遙望著地平線上方，甚麼也沒發現。
漸漸地，他開始感到精疲力盡，最後成功利用破船上的浮木塔成一個小小的小屋，來避免日曬雨淋，及收藏他僅有的物品。但有一天，當他外出尋找食物回來後，發現他那小屋著火了，黑煙不斷地往上冒。最糟糕的事發生了，一切都失去了！這時，他震驚得發出悲痛及憤怒的聲音向 神說：「你怎麼可以這樣對我！」
次日清晨，他被一艘駛往他那無人島的拯救船給吵醒。這位疲憊不堪的人向來拯救他的救援人員問說：「你們怎麼知道我在這？」他們回答說：「我們看見你發出的煙霧信號！」
當事情不如意時，我們很容易感到絕望。但事實上，我們絕不能因此而灰心，因為 神要在我們生命中當中做工，尤其是在我們最痛、最困苦中間時。所以，下次當你的小屋著火冒煙的時候，要記得，那些的煙霧信號正是 神恩典的回應。我們對於自己一些負面的想法， 神卻有祂正面的答案：
你說．．．神說．．．
你說：「這是不可能。」
神說：「在 神卻能。」（路18:27）- 耶穌說、在人所不能的事、在 神卻能。
你說：「我很累。」
神說：「我使你們得安息。」（太11:28-30）- 凡勞苦擔重擔的人、可以到我這裡來、我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑、你們當負我的軛、學我的樣式、這樣、你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的、我的擔子是輕省的。
你說：「沒人真正愛我。」
神說：「我愛你。」（約3:16; 3:34）- 神愛世人、甚至將他的獨生子賜給他們、叫一切信他的、不至滅亡、反得永生。 ; 神所差來的、就說 神的話．因為 神賜聖靈給他、是沒有限量的。
你說：「我不能繼續了。」
神說：「我的恩典夠你用。」（林後 12:9; 詩 91:15）- 他對我說、我的恩典彀你用的．因為我的能力、是在人的軟弱上顯得完全．所以我更喜歡誇自己的軟弱、好叫基督的能力覆庇我．; 他若求告我、我就應允他．他在急難中、我要與他同在．我要搭救他、使他尊貴。
你說：「我想不出好法子。」
神說：「我必指引你的路。」（箴 3:5-6）- 你要專心仰賴耶和華、不可倚靠自己的聰明．在你一切所行的事上、都要認定他、他必指引你的路。
你說：「我做不來。」
神說：「你凡事都能作。」（腓 4:13）- 我靠著那加給我力量的、凡事都能作。
你說：「我不能。」
神說：「我能。」（林後 9:8）- 神能將各樣的恩惠、多多的加給你們．使你們凡事常常充足、能多行各樣善事．
你說：「那是不值得的。」
神說：「那將會值得的。」（羅 8:28）- 我們曉得萬事都互相效力、叫愛 神的人得益處、就是按他旨意被召的人。
你說：「我無法原諒自已。」
神說：「我原諒你。」（約壹 1:9; 羅 8:1）- 我們若認自己的罪、 神是信實的、是公義的、必要赦免我們的罪、洗淨我們一切的不義。 ; 如今那些在基督耶穌裡的、就不定罪了。
你說：「我無法做到。」
神說：「我會供應你所需用的。」（腓 4:19）- 我的 神必照他榮耀的豐富、在基督耶穌裡、使你們一切所需用的都充足。
你說：「我害怕。」
神說：「我沒把膽怯的心給你。」（提後1:7）- 因為 神賜給我們、不是膽怯的心、乃是剛強、仁愛、謹守的心。
你說：「我常擔心且絕望。」
神說：「將你一切的憂慮卸給我。」（彼前5:7）- 你們要將一切的憂慮卸給 神、因為他顧念你們。
你說：「我信心不夠。」
神說：「我分給各人信心大小不一樣。」（羅12:3）- 我憑著所賜我的恩、對你們各人說、不要看自己過於所當看的．要照著 神所分給各人信心的大小、看得合乎中道。
你說：「我不夠聰明。」
神說：「我把智慧給你。」（林前1:30）- 但你們得在基督耶穌裡、是本乎 神、 神又使他成為我們的智慧、公義、聖潔、救贖．
你說：「我感到孤單。」
神說：「我總不撇下你、也不丟棄你。」（來13:5）- 你們存心不可貪愛錢財．要以自己所有的為足．因為主曾說、『我總不撇下你、也不丟棄你。』
次日清晨，他被一艘駛往他那無人島的拯救船給吵醒。這位疲憊不堪的人向來拯救他的救援人員問說：「你們怎麼知道我在這？」他們回答說：「我們看見你發出的煙霧信號！」
當事情不如意時，我們很容易感到絕望。但事實上，我們絕不能因此而灰心，因為 神要在我們生命中當中做工，尤其是在我們最痛、最困苦中間時。所以，下次當你的小屋著火冒煙的時候，要記得，那些的煙霧信號正是 神恩典的回應。我們對於自己一些負面的想法， 神卻有祂正面的答案：
你說．．．神說．．．
你說：「這是不可能。」
神說：「在 神卻能。」（路18:27）- 耶穌說、在人所不能的事、在 神卻能。
你說：「我很累。」
神說：「我使你們得安息。」（太11:28-30）- 凡勞苦擔重擔的人、可以到我這裡來、我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑、你們當負我的軛、學我的樣式、這樣、你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的、我的擔子是輕省的。
你說：「沒人真正愛我。」
神說：「我愛你。」（約3:16; 3:34）- 神愛世人、甚至將他的獨生子賜給他們、叫一切信他的、不至滅亡、反得永生。 ; 神所差來的、就說 神的話．因為 神賜聖靈給他、是沒有限量的。
你說：「我不能繼續了。」
神說：「我的恩典夠你用。」（林後 12:9; 詩 91:15）- 他對我說、我的恩典彀你用的．因為我的能力、是在人的軟弱上顯得完全．所以我更喜歡誇自己的軟弱、好叫基督的能力覆庇我．; 他若求告我、我就應允他．他在急難中、我要與他同在．我要搭救他、使他尊貴。
你說：「我想不出好法子。」
神說：「我必指引你的路。」（箴 3:5-6）- 你要專心仰賴耶和華、不可倚靠自己的聰明．在你一切所行的事上、都要認定他、他必指引你的路。
你說：「我做不來。」
神說：「你凡事都能作。」（腓 4:13）- 我靠著那加給我力量的、凡事都能作。
你說：「我不能。」
神說：「我能。」（林後 9:8）- 神能將各樣的恩惠、多多的加給你們．使你們凡事常常充足、能多行各樣善事．
你說：「那是不值得的。」
神說：「那將會值得的。」（羅 8:28）- 我們曉得萬事都互相效力、叫愛 神的人得益處、就是按他旨意被召的人。
你說：「我無法原諒自已。」
神說：「我原諒你。」（約壹 1:9; 羅 8:1）- 我們若認自己的罪、 神是信實的、是公義的、必要赦免我們的罪、洗淨我們一切的不義。 ; 如今那些在基督耶穌裡的、就不定罪了。
你說：「我無法做到。」
神說：「我會供應你所需用的。」（腓 4:19）- 我的 神必照他榮耀的豐富、在基督耶穌裡、使你們一切所需用的都充足。
你說：「我害怕。」
神說：「我沒把膽怯的心給你。」（提後1:7）- 因為 神賜給我們、不是膽怯的心、乃是剛強、仁愛、謹守的心。
你說：「我常擔心且絕望。」
神說：「將你一切的憂慮卸給我。」（彼前5:7）- 你們要將一切的憂慮卸給 神、因為他顧念你們。
你說：「我信心不夠。」
神說：「我分給各人信心大小不一樣。」（羅12:3）- 我憑著所賜我的恩、對你們各人說、不要看自己過於所當看的．要照著 神所分給各人信心的大小、看得合乎中道。
你說：「我不夠聰明。」
神說：「我把智慧給你。」（林前1:30）- 但你們得在基督耶穌裡、是本乎 神、 神又使他成為我們的智慧、公義、聖潔、救贖．
你說：「我感到孤單。」
神說：「我總不撇下你、也不丟棄你。」（來13:5）- 你們存心不可貪愛錢財．要以自己所有的為足．因為主曾說、『我總不撇下你、也不丟棄你。』
作者：網絡文章
2013/01/26
唏嘘
很多时候 寻寻觅觅 真的很累人
然后 在疲惫过后 你告诉自己 有更好的人事物在不远处等你
这些美丽的憧憬不断地上演 也是你勇敢活下去的希望 也是你生命里正能量的发源地
但 过一阵子 你又会因为期待而疲惫了 疲惫过后又再给自己希望
这样兜兜转转 兜兜转转 唏嘘 你会问 你的生命就是这样吗？
像个候车月台般 有人走 有人来
经过几次之后 你连问自己这些问题的劲都没有
你开始告诉自己 这就是人生 你必须接受 然后习惯
习惯 朋友渐渐离去
习惯 寂寞时打开通讯录却没办法拨下任何的电话 或许你怕他忙 也或许你怕你不知道该说些什么
然后 关上通讯录 再次唏嘘 感叹你人生的失败
这个时候 你会无所事事地躺在床上 很难过很难过 甚至会哭
然后 不知不觉得 沉沉睡去
然后 醒来 发现迷迷糊糊地发了一场梦 努力在回想 因为你觉得这是上天的启示 但你想不起 算了 看看电话 没响 whatsapp 没响 facebook 都是一些game request 闷
关上手机 把手机放在床上 然后去上个厕所 洗把脸 对着镜子告诉自己 要坚强 要努力 因为你知道你又要回到这现实生活 面对这些残酷
直到你勇敢得疲惫 期待得失望 对人生唏嘘
你还是相信会遇见那个对的他 可能1年 可能10年 也可能20年
然后 告诉你自己 要接受 要习惯
就这样 人生就过了半辈子 然后问自己 这些年来 寻找的意义 是什么？
然后 在疲惫过后 你告诉自己 有更好的人事物在不远处等你
这些美丽的憧憬不断地上演 也是你勇敢活下去的希望 也是你生命里正能量的发源地
但 过一阵子 你又会因为期待而疲惫了 疲惫过后又再给自己希望
这样兜兜转转 兜兜转转 唏嘘 你会问 你的生命就是这样吗？
像个候车月台般 有人走 有人来
经过几次之后 你连问自己这些问题的劲都没有
你开始告诉自己 这就是人生 你必须接受 然后习惯
习惯 朋友渐渐离去
习惯 寂寞时打开通讯录却没办法拨下任何的电话 或许你怕他忙 也或许你怕你不知道该说些什么
然后 关上通讯录 再次唏嘘 感叹你人生的失败
这个时候 你会无所事事地躺在床上 很难过很难过 甚至会哭
然后 不知不觉得 沉沉睡去
然后 醒来 发现迷迷糊糊地发了一场梦 努力在回想 因为你觉得这是上天的启示 但你想不起 算了 看看电话 没响 whatsapp 没响 facebook 都是一些game request 闷
关上手机 把手机放在床上 然后去上个厕所 洗把脸 对着镜子告诉自己 要坚强 要努力 因为你知道你又要回到这现实生活 面对这些残酷
直到你勇敢得疲惫 期待得失望 对人生唏嘘
你还是相信会遇见那个对的他 可能1年 可能10年 也可能20年
然后 告诉你自己 要接受 要习惯
就这样 人生就过了半辈子 然后问自己 这些年来 寻找的意义 是什么？
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