2012/10/25

LOVE



Love,
it's a subject that we have to use up our entire life to learn,
learn how to love, and learn how to be loved..

i'm loved.
i'm loved by GOD,
i'm loved by FAMILY,
i'm loved by FRIENDS,
and of course, 
i'm loved by MYSELF.
they're always giving me support,
and also tolerating everything on me,
my anger, my attitude, my words.
tongue has no bone, but it can break a heart badly.
sometimes, i don't mean what i've said,
but somehow, my expression had brought my meaning to the other way round, 
the art of speaking is one of the toughest subject in my entire life.


i love.
i love GOD,
i love my FAMILY,
i love my FRIENDS,
and of course,
i love MYSELF.
but, what's love mean?
there are plenty of definition.
and my definition on LOVE is i spend all my heart, my soul, my sincerity, my everything to care, to give, to feel, to help, to concern..
i care each of you, 
i give my everything to you,
i feel the love that you gave me,
i help you no matter what occasion you're in as long as you need me, 
i concern every single issue that happen on you,
with all my heart, my soul, my sincerity, my strength, my everything,
i'm learning, always learning, learning to be a better man,
i knew i could be better, with GOD's love, GOD's path,
just spend me a little bit more patience to wait,
the new me is coming with the fastest pace she can,
to love, and to be loved.


i wish i could have a better gain, to give GOD, on the day of harvest,
i wish i could love each of you, like how GOD love me,
i promise i will succeed, i promise i will not forget this commitment,
but can you please wait me with a little more patience?
will you?

2012/10/23

长大



是否 长大了 就该多隐藏自己的情绪
把悲伤藏得最底 把快乐放得最大
就是应该学习的情绪管理吗?


每一天都很努力地在笑 这样我会快乐 而看见我的人很会很快乐
但 在我没办法撑下去的时候 告诉自己 我还有上帝 必须依靠祂的力量去做每一件事
我一直很想扮演好的角色 都做到了吗?
如果今天就是收割日 我的收获 会是什么?
我该拿些什么献上 以感激祂对我的爱?
还有爸妈 兄弟姐妹 对我的爱?
似乎 这份功课 我并没有做好 反之 我还做得很烂


除了祷告 深呼吸 我还能做些什么来缓和一切?

2012/09/18

better me







或许 这世界的生活节奏太快了
我在想 会不会真的有个人
会愿意放慢脚步 愿意聆听我的故事
纵使我的表达能力不强
但他依然会很努力地去听懂我所说的 很努力地理解我是个怎样的人
我期待着 这个人的出现


hi, 未来的那个你,
无论你现在身在哪个国度 在做些什么 是白天亦或是黑夜
我欢迎你若干年后到我的世界来,
答应你,我会在等你的这一段时间,努力地做好自己
让你认识更美好的 better me :)

you have my words

2012/09/16

God wants me to know




只有祢
最能了解我 明白我
因为祢是全能的神
每当我很想哭 很想躺在祢的怀里时
我都会按下God Want You To Know
每一次的message 都让我热泪盈眶
只因 我不需要做些什么 祢就能了解我
因为我是祢造的 祢是我的父 我的神
对!
我只是一个平凡人
偶尔需要慢慢地轻轻地深呼吸
让我的身和灵合一
以不至于让我力不从心
祢叫我信服 全然交托
感谢主!
请赐我安稳的睡眠 让我可以在祢的怀里好好休息
明天可以依靠祢的力量 来到祢的面前 赞美你


我相信 明天会是很美好的一天
加油 =)

2012/09/12

for you




终于 以前日夜都不敢想的日子终于来了
景色依旧 人事已非
遗憾吗? 遗憾的..
舍得吗?我不知道..
心里揪着 翻腾 久久才能得以平静
毕竟 我们相处了2年多
我不明白 我甚至抱怨 抱怨这遗憾
为什么?为什么明明相爱但我们却不懂得如何去爱?
为什么我们没办法相处?为什么?太多的为什么了...
你是我不敢触碰的一块 深埋在心底
不要掀开 拜托不要掀开 那痛与泪需要用很久的时间去调适
别提了 这是遗憾 我们的遗憾 拜托 不要让那痛一直不断地刺伤我们
心里揪着 郁郁难欢 你又何尝不是?


好吧!止住那像泉涌般的泪 双手合十 我们来祷告
希望你在那一切安好 忙碌是好的 证明你还有能力
要多加小心 毕竟人生地不熟
要谦卑 要有礼貌 毕竟彼此的文化背景不一样 彼此都需要一点时间适应
想家了 就拨个电话给妈妈
我知道的 你是个关心家里的孩子
你只是习惯性的假装不屑 来掩饰你害怕面对这个家支离破碎的事实
凡事要坚强 但坚强不代表硬撑 这点要记牢
在天上的父会为你保守一切 做好自己 其余的就交给祂吧!毕竟那是你无法控制的事
加油!愿你在那里能听见福音 认识主耶稣 让祂感染你的生命...
愿 你能好好利用这4年 让自己的心灵好好的成长
未来的事没人能说得准 那就留着未来才说吧!
上飞机前 给妈妈一个拥抱吧!
你会发现 现在的她 和 4年后的她 没有了你在身边 是要经历多大的牵挂
岁月摧残 不要在后悔中挣扎 要在还来得及的时候珍惜
good luck!

2012/07/21

我与耶稣基督



鄭秀文 

上帝早已預備

作曲:陸偉峰 / Phat@24herbs
作詞:陸偉峰

就算我可得到世間的財寶
但你卻說要我知道 是永生的道路
是我在罪人時你賜我中保
就算我可得到今生的自豪
但你卻說要我知道
別為因此而煩惱 在絕望裡投訴
只要仰望主哪怕會迷路
上帝早已預備 我不相信運氣
即使風光明媚 但卻不是你預期
上帝早已預備 至少我不被遺棄
難得你為我死

就算我可得到今生的自豪
但你卻說要我知道
別為因此而煩惱 在絕望裡投訴
只要仰望主哪怕會迷路
上帝早已預備 我不相信運氣
即使風光明媚 但卻不是你預期
上帝早已預備 至少我不被遺棄
難得你為我死
感謝你 你會為我打氣
感謝你 從谷底將我救起
感謝你 縱使失去我的真理
但我沒有忘記
上帝早已預備 我不相信運氣
即使風光明媚 但卻不是你預期
上帝早已預備 只少我不被遺棄
難得你為我死
難得你為我死

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感恩 真的很感恩
在这个人生低潮的时候
是祂不遗弃我
在一个很平静的夜晚
祂让我看见香港一个刚逝世的演员-罗慧娟的遗言的片段
真的在很巧妙的方式底下看见这40多分钟的片子
这不仅仅是一个遗言的片段 还是对耶稣基督一个很棒的见证
她 在人生最巅峰的时候 碰上负资产 一夜之间变穷人
不久后 在一次的潜水当中 竟然出意外 耳聋了
再之后 她得了癌症
人生的这3个考验 让她患上忧郁症
但 她在一个很巧合的机会底下接触了耶稣基督
改变了很多很多 把人生看得很透彻 活得很快乐
虽然最后她还是去世了 但 她已返回天家 在主的左右了 感恩
她的故事让我明白 人生多么悲惨 千万不能放弃
比起她 我的难过是一个很小很小的事情 根本不值得活得那么难过
她经过这么多的挫折 但依然在主的怀里 过得这么积极 这么快乐
是否真的要检讨自己的难过是否过分放大了?
她也说了一句很有影响力的话
她说 上帝不会让你承受一些你没办法承受的事
对 要相信上帝 绝对的相信
祂给你这样的难题 也必会赐你力量去跨过 去完成


再后来 第二天 我透过她的视频 看到另一个见证
做这个见证的人 是大家都认识的 乐坛天后-郑秀文
郑秀文在2005年拍完《长恨歌》 之后就销声匿迹了
因为这个时候的她 患上了忧郁症
她名成利就 但 她渐渐发现内心那莫名的黑洞越来越大 最终把她吞噬了
她在颓废的时候 她可以一个星期不洗澡 关自己在房间里面 窗帘都不打开 
整个房间黑漆漆 也不愿意见人 
但在这个时候 心里就好像有一个天使一直不断的呼唤她归回主的怀抱
而最后 她依靠主的力量 痊愈了 现在的她 站出来的时候 是很有朝气很高兴很快乐的郑秀文
主让她返回正确的道路
过去的她 自私 霸道 自我 脾气很坏
在看她的见证的时候 我一直点头
她说到我的心里头去了 
她依靠主的力量 把一切坏习惯通通改掉了
我也很想改掉这些我很努力想甩掉的坏脾气坏性格
奈何 这么多年我都失败了 
像郑秀文说的 人的能力是有限的 而神的力量是无限的
祂是全能的神 我们必须依靠祂的力量去行每一件事
或许一直以来我都失败 是因为我不断靠我自己有限的能力
而她的见证 让我再一次确定 我需要归返主的怀抱 
郑秀文出了一张福音专辑和一本书
这次去香港 我要尽力找找这本书 我很想买来看
而她的福音专辑 真的很好听 歌词很好
这几天我都在播她的歌 每次听到的时候 都是满满的感动
心里的澎湃 眼泪一直在眼睛里打转
我想我明白她当时返回教会听到诗歌眼泪就崩溃地流的那一刻
现在的我 也一样吧?


昨天 我再从郑秀文的视频 点击到另一个见证
她也是名人-tvb艺人 邓萃雯
她的见证让我明白爱是怎么一回事
她自小就父母离异 跟公公婆婆一起住的
从小就缺乏爱的她 很独立 但也很自卑 
长大后就胡乱拍拖 试图想在男朋友身上找到那在爸妈哪里遗失的爱
但 兜兜转转 她还是遇不上对的人
爆红的她过的不快乐 于是开始乱花钱来满足自己 
缺乏安全感的她买了一间豪宅
但98年的一场经济风暴 她一夜之间一无所有
还需要继续供房子 生活压力很大
倔强的她没有找任何人帮忙 因为她知道在那个情况之下没有人能帮到她
但 心中的天使呼唤她回去教会 回到主的身边
靠着主的力量 她撑过了这一些难关 做人也脚踏实地了很多
也发现 她缺乏的父母的爱 在男朋友身上也没办法找到的爱
竟然让主耶稣填满了 
我顿时怀疑 其实我一直寻寻觅觅的 是不是错误的东西
就算我得到了 但我也并没有很快乐
我不知道 但 我确定的是 那想回教会的心 更强大了


我很相信祷告 因为上帝会听得见我的话语
这几天所看到的见证 没有一个不正中下怀 没有一个不说到心里去
仿佛 这就是上帝给我的回应 也是一个signal 表示我是时候回到主的身边了
到现在还是不断地祷告 希望祂能为我指引方向 回到祂的身边
没有祷告 那你也不会知道身边发生的事 其实是上帝给你的答案呢?
所以 我要像林书豪一样 坚定祷告 相信祷告 
加油 :)


上帝早已预备 一首我听到眼泪一直在打转的歌
很感动 很真
我们所需要的 其实祂都帮我们准备了
感恩 与你们共勉之 :)

2012/07/12

HOPE

双手合十 我愿
愿有一天我能勇敢面对一切好与坏
然后 骄傲地对自己 唱这首歌

"And we will stay strong 無論如何 
唱著這一首歌 終於明白了
不需要害怕 讓它過去吧
就算天塌下來 也不用離去
就算沒有未來 也不用停止(愛你)
曾經擁有的 曾經失去的
回想起我明白了
曾經犯的錯 曾經傷心過
曾經 曾經任性的說.... "


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When The Sky Fall-Robynn Yip


Produced and Arranged by Lupo Groinig
MV Director : Jimmy Ming Shum
Music & Lyrics: Robynn Yip
OP: Hummingbird Music Ltd
SP:Warner/Chapell Music HK Ltd

時鐘停頓了 心情還沒有平息
天下著雨了 洗不掉心中深深的痕跡
But I will stay strong 無論如何
曾經害怕的事 別問為什麼
現在我不怕了 不想逃避了
就算天塌下來 也不用離去
就算沒有未來 也不會停止愛你
oo 握著我的手 請不要再流淚
別人的眼光 我們一起走不用去理會
And we will stay strong 無論如何
唱著這一首歌 終於明白了
不需要害怕 讓它過去吧
就算天塌下來 也不用離去
就算沒有未來 也不用停止(愛你)
曾經擁有的 曾經失去的
回想起我明白了
曾經犯的錯 曾經傷心過
曾經 曾經任性的說....
Even when the sky falls x4
Even when the sky falls (I'll be there with you)
Even when the sky falls (just enjoy the view)
Even when the sky falls (I'll be there with you)
Even when the sky falls

2012/07/11

最后一次的剖白



藏 是因为我不想再听
闭 是因为我知道你们和我都腻了
忍 是因为我得这样做
无需再放大我的想法和心情
因为并没有任何的价值
我更不想被人在背后标签


时间会是我最好的解药
而唯一可以让时间冲淡一切的方法
就是放开紧握的拳头 让沙子随时间逝去
青峰说 没有不会好的伤 没有不会淡的疤
紧握的拳头又能得到什么?


这一次我知道我不该逃避
但逃避确实是我的选择
性格的缺陷 我有十万个想摆脱他的冲动
但 我坦诚 我没有勇气
钱被偷让我明白自己的懦弱
虽然现场有CCTV 有保安 
但的确是自己的疏忽 我难辞其咎
我没有勇气 我懦弱
我只能无声痛泣 连唯一让自己能舒舒服服地释放也办不到
在我咬紧牙关 逼自己笑的那一刻 
我知道 我的情绪和思绪都得隐藏
我认为这是一种独立 也是时候学会这种独立
倘若难过撑不住 就打开花洒 让自己无法辨识那是痛的泪 还是洁净灵的水
再不然 就来个瓶子的秘密 或 跑跑步吧
生活照过 专注力放在学业上 工也照做
一切正常 我可以的


冷静 独立 我可以的 


最后一次的剖白 纪念过去的自己 也纪念新的里程碑
晚安


P.S. 
你记得我们谈过的值得和不值得这个课题吗?
我珍惜 我在乎 是因为你是那个值得的人
谢谢你最终选择留下来 
我不想你生气 我不想惹你生气
我知道你想把我找回来 我会努力让自己回来
给我一点时间 再多一点时间
对不起

2012/07/07

bad luck :(



"感情的奢侈
在于你可能有一百种选择
可你只委身了其中之一"----------我最近的感受


我不知道是不是真的
但我开始相信 也只好相信
当一个人失落的时候 磁场就会变成负极 吸引的全是负面的事
-首先是我的失落
-然后情绪失控
-失眠
-工作不顺利
-学业上迷失方向
-感情线有波折
-再来个突然间的mid-term考试
-下雨的时候才发现雨伞烂了
-ktm无端端丢我们下车要我们等下一班
我最近真的很bad luck
bad luck到我差一点再次崩溃
这些事从2个星期前发生 折磨了我2个星期
我已经哭了2次 把还是没办法把压力完全释放出来
我很努力压抑自己的情绪 毕竟身边的人没有义务要面对我这些
我真的不知道该怎样做
我面对不到 我真的面对不到
无论我怎么努力让自己快乐起来 怎么鼓励自己
但到最后还是一样
以前的我都不是这样的
这一次我很烂 很烂 真的烂透了!


我表达不到自己的感受 我现在的思绪很乱很乱
对不起 =(



给自己的话:

你懂我的感受吗?你能表达我的感受给我听吗?
我没办法整理这一堆乱七八糟的思绪!
或许 从来就没有人能在便秘的时候帮你把大便挖出来
对不起 =(

2012/06/26

i'm okay




就算了吧,就算我先說,不愛啦
就算了吧,你要我先說,放弃吧
淚挺我,不掉落
退到自己最陌生的角落
剩下一絲逞強在假灑脫
現在我,有什麼,不Okay



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那天你说 等test完了以后 你就会向她告白
忽然眼前的视线模糊
我以为是下雨了 是雨滴沾湿了我的眼睛
当嘴唇尝到那滴从眼角划下的 我知道那是爱你的眼泪




嗯,i'm okay..
祝你成功  吧 :')

2012/06/22

害怕失去你





为什么那么害怕失去?
没有拥有过 会有失去吗?
我不断地问自己
当时
亲口听你说的时候 说真的 没心痛是假的
心还是被针刺了一下 痛了一下
然后忽然 心里有一道声音 有一个想法
霎时觉得
没什么好悲伤的 或许这是一个得着
我可以永远地以朋友的身份在你身边
甚至是好朋友 知己 或 兄弟?
没关系 真的没关系
习惯做兄弟姐妹很久了 虽然我有千万个不愿意我们的尽头只是朋友
没关系 真的没关系 :)


什么?我很傻?
对 我很傻 我傻 是因为我不想错过任何一个可以呆在你身边的机会
如果我不在你身边了 我就连唯一一个对你表达心意的机会也没有了
我真的没有很傻 因为呆在你身边 是我的选择


加油吧 叶家妃!
让自己变得更好 才能让他在难过伤心时更能放心地依靠你
加油吧! :')

2012/06/06

得着




ok 最近发生的事
让我的心负荷很重很重
我真的不知道该怎样才能释怀
大睡一觉?还是正视这一切 吞下 再消化?
恐怕 这个方法会让我便秘 抑或 “肠胃不好”


抚心自问 这些年来 我到底怎么了?
真正的我去了哪里?
从一开始的 我行我素 到现在怕事的我
是成长改变了我 还是我改变了我自己?
我行我素 我只做我觉得很快乐的事
哪怕是满足朋友 某程度上 我是在满足自己
但我很快乐 可以为我在乎的人带来快乐
那份快乐在我而言 是一份很棒的使命
渐渐的 我发觉 我好像没办法满足每一个人 每一个我关心关怀的人
所以 我开始很压力 很不快乐
最初 我真的还觉得 我的不快乐没关系 只要身边的人快乐就好
但后来 事件排山倒海的来 我开始发觉 我并没有想象中的伟大
我很自私的 我能自私的
因为我相信关怀是双方面的
当我自己都不快乐时 身边我关怀的那些人 爱我的那些人 又怎么能快乐?
因此 我认定 是自己错了
我不逼自己改 但某程度上 要让自己变得精明些


好 再后来 又发生了什么事?
朋友接二连三地跟我吵架 一桩又一桩的
学业停滞不前 人际关系一团糟
我真的很怀疑自己 到底自己怎么了?
是自己的态度有问题?是自己的性格有问题?
还是 其实 还有很多其他我无法控制的因素诱发这一切的发生?
而这个疑问 放在自己心里很久了
我知道的 我欠自己一个很完善的答案
无可否认 我的态度跟性格都有问题
但 我或许还剩下唯一仅有的长处吧?
我相信 我不是一个烂透的苹果
我付出的真心 是有目共睹的
我付出的努力 我相信上帝看见的
这一些难题 可能只是人生的习题
问题出现了 就该识别它 识别了 就该解决它 解决了 就该消化它存在的意义
多少次的内心挣扎后 枕头湿透后 日子还是这样过的
一天24小时 不多 真的不多
或许 我们真正该关心的 是 每一天的得着 而并不单单是 快乐和不快乐
得着 是正面性的
领悟了一些事 是得着
看透了一些事 是得着
学会了一些事 是得着
了解了一些事 是得着
就算是
买了一本很启发性的书 看了一篇很感人的文章 听了一些道理 也是一种得着
塞翁失马 焉知非福?
不要在一件很负面的事发生了以后 一昧地去放大悲伤
该关心的是 在这件事情上 我有什么得着?
领悟了做人的道理?看透了人性的不足?学会更妥善处理的方式?
接下来 该如何吸收后再散发出来 是该关心的课题
不必懊恼你错过了这一班车 因为你不会知道 冥冥中 你或许成功避开了一些不快乐的事
躲开了你不想见到的人 抑或 有些更好的更值得的事会让你在来临的下一班车里遇见
没有人晓得事情接下来的发展会怎样 唯一的方法 用最坦然的心 面对一切 幸运与不幸运
人该控制自己的思维 而不是仅仅让思维控制自己的眼睛心境行为
适当的约束 是成功的开始 是真的
不上虎山 焉得虎子
只要我全心全意付出自己的真心去经营 虽然会受伤 甚至是重伤
但这些过程只会让成果长得更茂盛 更有生命力
就像今晚 倘若我不全心全意地写下自己的想法和感觉 我又如何得到如此大的得着?
我想 今晚可以裆高枕头 仔细回味今晚这得着


真心地 =)  真心地 ='(  不要因为外面的世界虚伪 连自己最基本的哭笑都变得虚伪了


晚安 =)



2012/05/29

:)




我不知道从几时开始 我很喜欢你的笑容
深深的酒窝 还有你的双眼皮
真的 让我有点不知所措
我期待每天跟你说话 就算只是一句 hi
我就已经很开心了 :)
这些是你不知道的事 或者 是你永远不可能知道的事
我每天上网 去stalk下你 看下你今天过得怎样
虽然你真的很少update status 因为你忙着工作 忙着上课 忙着做功课
我每天晚上不睡觉等你online 虽然我知道我们没什么好聊的
但是看见你上网还是很开心 我不知道为什么
我鼓起了很大的勇气跟你say hi 然后开始找一些话题聊些有的没的
虽然通常都是我在讲 你在听 但 可以这样跟你聊天我还是很满足
我不敢有任何的非分之想 因为我总觉得我跟你距离很远
你是一个很好的人 而我什么都不是
所以能够待在你身边当一个最普通最普通的朋友 我就觉得很足够了
偶尔可以跟你共乘一班车回家 其实想想这已经是很幸福了
我很感恩 也很满足 :)


或许你这辈子也没有机会知道这一切
但 只要我能在你身边
在你需要的时候出现 为你分担一切
就足够了 真的足够了 :)
谢谢你出现在我的生命里 :)


每次当我听到drenched这首歌就会很自然地想起你 <3
"i'm drenched in your love, i'm no longer able to hold it back.."

2012/05/21

dear me




生命 就像一辆列车
这一站 他下车了
而我 不知道下一站会有谁上车
但 无论如何
这一辆列车总会开往下一站
而我的生活还是一样地过

人 向往的 不外是一种平淡安稳的生活

很多时候 我们都不知道坚持下去的原因
但 往往 在你坚持了过后
你就会明白当初为什么要坚持

生活可以很简单 幸福可以很容易
只要你懂得驾驭自己的心境

就跟这辆列车一样
你不可能知道下一位乘客是谁
但 只要你坚持 一路上用心地开
到下一站的时候 你自然会遇见他
一个愿意坐上这辆列车 直到终站的 他

要相信 沿路的风景 灯火璀璨后 会有一道曙光
 

加油

=)

2012/05/17

the last post for you :)

So, the story that carried for another 6 months 12 days had came to an end.
Honestly, i'm grateful that we both can keep a remaining of frank between us.
At least, we both talked about the problems between us from the previous time until today,
although you feel some of that issues we talked do not come into a matter.
This is the problem. We always have different points of view by times to times..

I never regret for being a part of your life, i mean it!
anyways, thanks for all the things that you've gave me.
It'll become a precious memory between us, no worries, you've my words! :)

You're free to do whatever you like,
You're free to go anywhere you like,
You're free from any worries,
Hope you can fly higher and freer to seek for your happiness,
as it's no longer with me...

All the best to you and remember to take good care of yourself!
No more alcoholic drinks ya! You'll suffer a lot after taking it.
Uphold your dreams until it brings you to success :)

p.s: Ohya, wish you enjoy your life in Toronto, Canada in advance!



from,
officially-your-ex-girlfriend,
jia hui :)

2012/05/02

这一篇,特别给你 ♥









现在是2012年5月1日晚上11点35分
距离你生日还有35分钟的时间
这一刻 忽然很想记下此刻的心情
这一刻很想你的心情



在阅读以下内容以前,请把music player mute掉,然后play以上这首歌 :)


“想  看清那爱的脸孔
 话题一点就能懂
 如果能猜透  你的梦  我就不会词穷”


--对,有时候我真的会迷茫,我也会很想看清楚我们,看清楚我们的爱情,到底还想不想当初那感觉,纯纯的,只想呆在对方身边,陪对方笑,陪对方哭,你还记得我们之前的午夜剧场吗?当时的我,14 15岁的小妹妹,明明睡了,但只要你一通电话来说你不开心,我就爬起来陪你聊天,讲冷笑话逗你笑,一聊就是几个小时,我不晓得你还记不记得,但我永远都不会忘记那个时刻... 一通电话,两颗真诚的心紧紧贴在一起,那段时间,也是我最了解你的时间... 我们有聊不完的话题,能明白你的梦,两个人最简单的,只为你对方的快乐而存在,不是吗?


想  要把爱紧握手中
可是当越在乎  它就更容易失控
终于翻起 暗涌"


--嗯,我很坏对吧?我时常对你大呼小叫,投诉你这个投诉你那个的,似乎对你有很多不满... 你知道吗?如果不是自己在乎的,我真的不会提起劲来生气,来骂你,跟你吵架... 有时候真的因为太爱你了,情绪才会失控的.. 我曾无数次答应你要控制自己的脾气,会改,但我总是学不会.. 或许我的学不会是因为你的宽容吧~因为我知道,在我任性发脾气的时候,你不会反驳我任何一句话,默默听我bla完之后,就会对我说对不起,然后就会哄回我... 虽然每次我都很坏,故意假装不接受你的道歉,只是希望你会再在乎我多一点.. oh no!让你知道了这个秘密了!呵呵,不可以投诉哦!因为,这是爱你的表现,除非你不想我爱你了 :P


"我只想把我的感动
分一半到你心里的天空
没收  所有的难过
寂寞也能做  最好的朋友"


--我记得有一次,半夜我们在聊电话,我忘了话题是什么,但你说了一句我不会忘记的话... 你说,老婆是拿来疼的,所以,如果我问你你最想要给我什么,你会说你最想给我的是幸福快乐... 你不会知道,那天晚上我真的很感动,被你爱着我真的很幸福... 我不知道怎样才能让你知道我的感动,搞到很多时候都有种不知所措的感觉... 而这种感觉,最近才体验一次... 你记得那是我们上云顶的时候吗?我任性,生你的气,害你很难过很伤心,然后自己一个人走开了... 我找不到你,急得整个人快哭了... 终于你告诉我你在哪里,跑了过去,却看见你在哭,这是我认识你那么久以来,第一次亲眼看见你哭... 你知道吗?当你哭的时候,我整个心都痛了... 除了帮你擦眼泪和说无数个对不起,我已经不知道可以做什么了... 看见你哭我真的很内疚,整个心揪着,我只能不断地责怪自己的任性... 在那一刻,我很确定,我很爱你,很爱很爱你,不能没有你,不能失去你,所以我傻的一边帮你擦眼泪,一边跟你说我不想听见你说分手两个字,因为我知道我真的不能失去你 :(


"我会好好过每秒钟
被疼爱是恩宠
感谢你最后  选择陪我走到最后
让寂寞有了出口"


--所以,现在,在这一刻,我要再说一次,20年前再这一天出世的张嘉赋,我,叶家妃真的很爱很爱你,不能失去你... 能当你的女朋友我真的很幸福,你的出现,是上帝的恩宠... 如果上帝能听见我的生日愿望,拜托祢实现它,好吗?我们曾分分合合那么多次,但,缘分还是紧紧地缠绕我们... 谢谢你到了这一刻还是选择陪我走,不离不弃,而这就是幸福的见证...


“你不知道
命中注定那个  一直默默为你守候
你不知道
找了很久很久  专属我的拥抱
这一次绝不放掉”


=)




虽然988@彪民没有选中我,惊喜失败了,但我相信你会明白我的心意 :)



ps: 生日快乐!考试加油哦! :P

2012/04/21

开学咯 :)

嗯 离开这里有好一段时间了
心情一直无法定下来 
而夜里的思绪像大便大不出般的 酝酿不起来
或许 我是真的该停下来 冷静 
想想过去这段时间所做的 到底有没有达到自己定下的标准


好的
众所周知 我开学了 
Brickfields Asia College 也简称为BAC
念的是a-level 以后要深造的是法律系
我不确定自己是否会在这个领域成功 但我会试着不放弃
只要肯坚持 肯努力 没有什么是做不到的
庆幸 自己真的开始长大
我真的开始鞭策自己努力向上
虽然很多时候我还是会懒散 但至少有比以前进步了一点点
感觉挺欣慰的 
我开始上课的时候会专心听课 也会很努力的记下老师说的每一个重点
这些努力是为什么?
我真的担心自己考不上 毕竟我还不确定自己应不应付得来
所以 只有努力 努力 再努力 才能确保你有在这个环境生存的能力


原来 当你需要在同一段时间里扮演
勤劳的学生 老板的好员工 家里的好孩子 朋友的好姐妹 
是那么地累 是那么地力不从心
父母为我付出的已经太多了 
他们解决了我的学费 而我也应该靠自己双手去赚取生活费 
吃多少用多少都靠自己的双手赚回来 在这个因素里 你也会变成很勤劳的员工
手停口停 懒惰的后果只会是接下来整个星期都得系紧腰带 饿肚子
这也算是鞭策的一种吧!所以我宁愿辛苦一点 也不愿意折磨自己的肚皮
每个月的收入 也得好好的规划
去enopi做工的工钱得还给父母 
帮父母做工的钱 一部分要拿来当生活费和杂费 剩下的要储蓄起来 为degree course的生活费作准备
一个星期只能花RM30的生活 有时真的很难熬
为了省钱 放学了我也只能挨饿搭train回到家了才吃
每天都期望ktm不要delay 希望能快快回家吃饭 但很多时候天不从人愿
唉 马来西亚的公共交通工具真的能锻炼你的忍耐性
ok 话说回头
有时候不小心超支了 就得想办法从别的地方省回来
学account的 要懂得如何balance account 
不是吗?:P


最近真的为了读书的生活  烦 乱 忙!
好了 该睡了 晚安!

2012/03/21

the night before the release of SPM's results

hmm... tomorrow is the big day,
and guess what? i'm still clearly awake in this late night..
i can't set my mind off from the scene when i'm taking my result,
nervous? Honestly yes but yet i knew i have to pass everything to GOD..
it's definitely not a way to escape but believe in what i've pray to GOD!
HE is never ever fail to listen even once!
so what for i'm still awake and nervous in this moment?
guess i've to put in a completely faith toward HIM, my dear GOD...
so, for sake of calming down myself,
i've chose to write this blog and noted down all my feelings in this seconds,
as i hope i may relief out all my stress and uncomfortable feeling after blogging..


hmm.. i started to think back the night before PMR's results released,
did i nervous and insomnia like now?
but sadly, i couldn't think any of it,
i had totally forgotten about that night,
perhaps i had a good sleep and didn't nervous like what i'm doing right now?
i thought i'm steady enough until the actual day when result release,
but tonight has proven my failure !
i can do nothing except pray hard to GOD, my LORD...
hmm.. perhaps it's better to get ready my heart to accept any "big surprise" on tomorrow,
i really hope that i'm lucky enough to get what i've wish..
GOD bless right? just believe this with no doubt!



i know, i have to PRAY HARD, and HAVE COMPLETELY FAITH TO HIM! amen :)



ps: hmm... i really have to brush up my english writing and speaking skills! :(

2012/03/02

祷告 pray hard


Pray hard 双手合十


这都是最近在做的事
这个星期的起伏很大
感觉到上帝在考验我
我不懂如何叙述我的心情 该从何说起?


于是


祷告吧 把一切都祷告让上帝知道
祷告 是我们子女与天父沟通的桥梁
想说什么就说 道尽一切
说着说着 眼泪就掉了
没关系 告诉自己
在祂面前 要坦诚


所以


把一切交托 再学习林书豪的精神
重复地阅读林书豪对神的见证
反复地思索 相信 然后祷告
再一次双手合十 闭上眼 pray hard
我知道 天父要在迷茫中依然坚信



坚定祷告 相信祷告 amen :')
i'll pray hard :)


2012/02/22

盒子的秘密

密封的盒子终会被揭开的



这段时间 我把自己遗忘在一个不知名的角落
因为我执著的认为 我需要成长
我努力的蜕变 想要成为一个完全不同的人
我不想再伤心 我不想再伤脑筋 我更不想每天都emo
因为我知道 如果我一觉不起 我大概会痛恨自己这样来度过我的最后一天
每天早上睡醒 我都很庆幸自己还活着
还可以跟想见的人在一起 还可以为想爱想珍惜的人尽多一份力
我很努力把以前跟他不好的事忘掉 努力告诉自己这一切不重要
最紧要的 他现在对我很好 我很爱他 就ok了


我忘了以前等待他信息的时候的模样
我忘了以前大家怎样对待大家
我忘了以前可以多久没有联络他
三个星期 两个星期?
我忘了以前我们经常为什么吵架
我忘了以前我为他哭过多少次 掉过多少滴泪
我真的很努力很努力想忘了
我知道我们剩下的时间不多 我真的不想去算了
这些无谓的数据 只会让我们把重心放在错的地方
我不敢想象 第二天你要飞了而今天晚上的我是什么模样
是哭 是落泪 还是很坚强地让你记得我的笑容
我不敢想象 以后我的电话不会再有017-2674204的信息
我不敢想象 以后我可再也不能动不动就拿起电话输入017-2674204
嘟嘟声后 就会传来你那让我心安的声音
我不敢想象 以后的日子到底要怎样才能过得快一些
因为我再也不能期待每个周末的来临
太多的不习惯需要我去习惯了
我知道 如果把这一切都在你离开后才习惯 我大概会没办法渡过我的第一个星期
我大概会抓着这个抓着那个来消磨我的时间 消磨那以前被你占据的时间
看到这里 我知道你会说我很傻 说我很笨
你会说 傻瓜 我们还能够webcam 还能够skype的嘛
你也会说 傻瓜 我现在很努力在存钱 迟些带你一起过去啊
我只是想说 傻瓜 我会怕 真的会怕
你融入我的生命太多了
我没办法一下子适应没有你的生活


然后


再一次 把一切藏进心底 把所有的忧虑不开心放进盒子里
深深地 深深地 埋在心里最深处
慢慢地 慢慢地 习惯那些这辈子可能也习惯不了的

习。惯



2012/02/15

Valentine's Day ♥

2月14日 很兴奋的日子
但今年还是没办法和他在正日庆祝
没关系 提早也有提早的好 yipee :)




11.02.2012 Saturday
1st stop - Menara PGRM, Maluri

ok,我只想说,我太幸福了!
原本以为我没办法出席的,最近真的很穷,没办法追星...
但他对我太好了!他知道我很喜欢她,就买了2张票陪我去!
重点是,他只听过她的"海枯石烂"而已,但还是很愿意陪我去...
还要是Fallen In Love区的,简单来说是couple seat的...
awww~~ 爱死你了:DDDD




原本plan好4点出发的,到最后还是搞到5点才开车...
ok, 我承认是我的问题 :(
去到那边差不多6点,拿了票就去吃东西,mana tau,只有马来餐~
maggi goreng不好吃,milo ais甜到~~~~~~~~~~ 囧
算了吧 :( 吃饱就去公园散散步
第一次跟他走公园 荡秋千 感觉还不错
虽然他眼睛盯着别人踢球 但嘴巴还是忙着跟我聊天
聊了很多很多 很喜欢这样的感觉 :D
他还叫我答应他 一定要时常陪他去散步聊天 :)
傻瓜,我答应你!天地为证ok?

你竟然偷拍我?快点付我肖像费!XP



ok! 好不容易等到8点了!进场!
Olivia 真的很贴心 她说这象征她和我们这些歌迷的关系 感谢我们的支持
虽然不是什么贵重物品 但是是限量版的 很开心地说 :)

他硬坳说要拍下来 :)

开场前来张合照吧 :P



Olivia 在唱"如燕" a.k.a 小娘惹主题曲

她的live performance真的很好听!我敢说比专辑还要好!
毕竟她真人就站在你面前唱歌给你听 实力唱将可不是丐的!
还有 你猜谁坐在我隔壁?
竟然是orange和云镁鑫!
有点受宠若惊 今天还真的不知道走了什么狗屎运 :)
还等什么? 当然趁机抓着她们拍照啦!




大概10点左右就end show了...
大家的心情都很滂湃 意犹未尽还不想离开~
但都已经encore了一次 Olivia不会让我们encore第二次的啦~ 走呗
oh 对了!听说当天完了过后 有一个男歌迷捧着一束花和戒指跪下来跟他女友求婚 还成功了!
最衰我去上厕所了 不然我一定看到的 :(
在这种环境下求婚 感觉一定很棒吧?
羡慕羡慕 祝你们白头偕老咯 :)




2nd stop - Fun OK, Taman Connaught

陪他吃点东西才回家..
来到了传说中的Fun OK...
巧儿整天说这边的气氛很好 现在终于感受到了
还不错 ok :)
食物也不错 90分吧!
他突然间问我以后要什么格调的房子...
哎哟 要人家怎么回答你啦 真是的
不理你了 :P



3rd stop - My House

我太累了 竟然在他车上睡着了
到家了 也不知道
他轻轻地亲了我一下 才把我叫醒了 :)
最后 他的情人节礼物结束了美好的一天
:)



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嘉赋 感谢你再一次的出现 让我生命更有意义
我不会说什么很动人的话 只有一颗最诚恳的心
我真的是真心喜欢你的
你知道吗?
我的坏脾气 每天时不时给你很多难题 整天发你脾气
很野蛮 很霸道
其实只是希望你在乎我多一点 疼我多一点
在我气炸的时候 扮鬼脸逗我笑
在我哭的时候 帮我擦泪听我说我的不开心
在我笑的时候 你要陪我笑得没心没肺
我只是希望我生活的全部全部都跟你有关系
你知道吗?



我不温柔 又不体贴
又不会在特别的日子为你做张心意卡 做餐饭给你吃
每次都要你迁就我去我爱去的地方 而我又不迁就你去吃中餐
又爱欺负你 要你做这个做那个
要你定时给我惊喜
但你都包容我 体谅我 接受我所有的缺点 真的很感动
除了更加爱你 我不知道要怎么表达我的感觉
虽然你还有半年就要飞去加拿大升学了
但谢谢你在临走之前给我这么多这么美好的回忆
这些回忆不会封尘 因为我会时常回想起跟你的一点一滴


我爱你 saranghaeyo <3




后附: 你一起握着心型气球许愿时 我的愿望是可以和你永远在一起 :) 我们一起实现这个愿望 好吗?

2012/02/08

forgive... and forget

这城市太多喧闹了
脆弱的心 该往哪搁?
毅然决定 在耳朵装上个机关
舒服的就听 不舒服的就捂住耳朵
然后让眼泪好好的滑落眼角 放肆地哭一场
人说 哭过就好了 不是吗?
我相信的 因为我的眼泪总夹带了压力 和 那一丝丝的悲伤
压力乘坐着眼泪这艘船 离开我的心 走了
过后的我 会 重新振作 从心出发


他说 做人得大方些
拿得起的 得放得下
forgive and forget
不是为别人好
而是只有这样 心才不会overrated
悲伤或快乐是自己决定的
无论发生什么事 都得让自己快乐些 这才是 真正对自己负责任
是吧!当我看着他头头是道的说着 我不难过了
因为我知道 眼前的他 背后也独自承受着很多难过
无论多难挨 他坚持咬紧牙关走下去
阿爸天父 感谢你
在我悲伤的无可救药的时候 安排他的出现 让他把你的话语转达给我
同时 我也感谢你
在他就快撑不住的时候 安排了她出现在他的生命里
在他布满伤痕的心里 撑出一片小小的天堂
苦中作乐 也亦如此吧


想不通的 我暂时不想了
反正我也没办法控制或安排些什么
很多事情 我们都身不由己的



嗯 会慢慢明白的 :)

对不起 请让我任性一次好吗?

有很疑惑我到底应不应该把这些感觉都写在这里
但我实在没办法宣泄 :(
就让我任性一次 好吗? :'(


嗯 我很不开心
不想啰里啰唆地又在这里解释一遍
总之 很不开心就对了
我不懂是不是因为我不懂得怎么表达我的不开心
还是因为我时常让你们认为我什么都能撑得住
其实你们有没有想过 女强人也会有倒下的一天
我不开心 说出来 是想让你明白 希望你明白我多一些
而不是只是一昧地告诉我说 会没事的
你不会明白 也不会了解
当我爸不是很想我把你带回家的时候 我有多痛
你不会明白 也不会了解
我是多么想要公开一切 可是我知道我不能急
因为我宁愿承受多一点苦 也不愿意让你家人对我留下不好的印象
这样对你也不好
但我今天 完全失控了


将心比心 我抚心自问
我从来不曾在你不开心的时候丢下你不管
我甚至想尽一切办法想阻止一切不快乐发生在你身上
当时的心情 只想你快乐 就好 因为这是我希望我自己能为珍惜的朋友办到的一点事
或许吧 或许我给你们的印象太强了
我也实在很应该把自己的一切扛下 这是责任


亲爱的阿爸天父
感谢你每次在我就快倒下的那一刻出现
把一切交托给你
求你给我多一点勇气 完成你给我的作业
阿门


不知道自己在乱写些什么
耳边的音乐把眼泪拉下
思绪乱了
对不起 如果我写的东西让你们难受了
请容许我真诚得说一声 对不起 :'(
真的很对不起