从小
我就很喜欢看书
我记得
爸妈最讨厌带我去书局
因为我是那个可以让他们皮包出血的那个小孩子
我不会把自己标签成什么书都看的人
但至少 小叮当老夫子 武侠小说&漫画 侦探小说 还有青少年读物 儿童读物 统统照杀！
所以 我爸妈怎么不头疼咧？
到6年级的时候
我只知道有个政府考试叫UPSR 蛮难考A的
什么是政府考试？我不晓得 只知道爸妈希望我拿全科A 因为表哥表姐都拿全科A
所以我不敢掉以轻心 每天7早8早起床背科学名词 课外练习簿有一堆
学校所谓的“精英班” 个个老师都给一堆功课 查字典 抄书 还有补习功课
我每天至少有10样功课 补习放学回家10点 我做功课做到两三点 五点起床背科学名词
我真的不知道我是怎样熬过来的
后来 我的努力 换来的是 全科A
到form3的时候
又有一个政府考试叫PMR
这时的我就像泄了气似的 我根本找不回小学准备UPSR的冲劲
后来 也是经过雪琳的影响 我才开始发奋的
我对数学科学真的没有什么兴趣
我是那种没有这方面的天份到 可以在班上当着这么多同学面前被老师骂笨的学生
那一次 我真的很不开心 我真的很想躲在一个角落哭 我觉得我很委屈
我有很努力地去明白老师教的 但她一直skip steps 我一直不明白 我笨 所以是我的问题？
我忍 我忍着泪 我不想在朋友面前哭 我告诉自己要坚强
所以 我跟朋友说我没事 我不介意老师说什么 反正我都不喜欢数学
但其实那一刻 我很痛很痛
还记得那时候我在AH KEONG那里补习的 我就坐在老师隔壁
他知道我的数学科学很糟糕的
当他知道我FORM 4的选课是数理科的时候 他就说
“家妃，为什么你选数理科？你明知道你的数学科学不好，虽然要在PMR拿A不是问题，但你FORM4 FORM5 要读三科science 而且都很深的 老师不觉得你应付的来 你为什么要白白去送死” 和一些难听的话
我当下真的prang的一声 心都碎了
我以为他会支持我 鼓励我 没想到他竟然这样说
后来 PMR成绩是 全科A
我有点报复心态的在他面前说我拿全科A 过后很不屑地走了
FORM 5 的 SPM
当然 AH KEONG其实一点也没有说错
我读science class真的读得很吃力
我曾经对自己说我这辈子都不要fail 得红字
怎知我form4第一个考试就fail了3科
我很难过 朋友和家人都安慰我说我只是还没适应
好 我努力 第2个考试 我还是fail了2科
那时候的我真的觉得自己很没有用 很灰 世界好像要末日了
面对着我隔壁的ck和雪琳 我简直想从6楼跳下去 唉...
当初我选择science stream 是因为哥哥说我不定性
还不清楚自己未来的路想怎样走
在有能力读的前提下 何不拿science stream+account 再给自己一次机会测试自己是否真的对science没有兴趣 要转去art也有account底 怎么都比较有优势
我认同 所以我读了
结果 我努力了2年 只拿到7科A
连整天没在班听课 也没补习 连几时考试都不清楚的朋友都9科A 考得比我好
我这种在班听课 几乎每天都补习 大部分时间都拿来温习功课 做功课的学生 为什么会这样？
看着成绩册 没拿A的都是些我一开始想放弃 但还是有努力的科目
一份耕耘 不一定一份收获
我尽力了去考了 我愿意接受这残酷的事实 因为尽了力 我无悔
毕业后 我幸运地借了点钱 去念A-LEVEL 将来读法律
妈妈说 为什么要跟自己过不去 为什么不去读些轻松的
反正以后也要结婚生孩子 相夫教子
我有梦想 我的梦想是
不为钱愁 不为钱忧
能让孩子有安稳的日子过 而自己也能每年去旅游
因为我知道 年纪小小就要承受家庭压力 钱财压力 的痛苦
读A-Level 我知道不容易 英文底又糟糕
但对于法律 我还是很有兴趣
如果再让我选一次 我还是会选择念法律
第一次考试 accounting B law C business studies D
嗯 我以为我会很喜欢business studies 念了以后没想到会那么讨厌他 幸好我不是要拿business
Law C 嗯 也许我还不适应 没抓到那些鬼佬考官的口味
我努力 再来一次
A2 考试 刚放榜
accounting C law C business studies C
我起先看见business studies C upgrade了 有开心到
然后看见accounting C 有难过了一下 但 expected 因为我考试的时候还空蛮多的 我ok
law 拿C 还要是比第一次考试还要差的C
wtf? 发生了什么事？我有信心upgrade的科目 我很有兴趣的科目 为什么没有考好？
到底出了什么状况？ dormmmmm 我的心从天堂掉下来
一方面为自己的business拿C开心 一方面为自己的law拿C而感到难过
那种挣扎 是很难受的
为什么别人可以考得好 自己却考不好？
我告诉自己hold一hold 因为我还有事要处理 还有人要面对
我打了个电话给妈妈 告诉她我平稳地过关 然后办入学手续
不懂是否因为我对law成绩不满意 我更迫切地想快点办完入学手续 快点上课
回到vivien家 我的心情还算平复 不让自己想考试的事 尽情地跟他们玩
上了美青车 笑容请保持 去pasar malam扫街 吃好吃的 然后回家
冲了凉 看见爸妈坐在客厅 我把成绩单拿出来 告诉他们我上次成绩是BCD 这次是CCC
一科升了grade一科掉了grade 我一方面快乐 一方面难过 我不知道该给自己怎么样的心情
老师说 在A-level考试里 拿C以上的已经算好了 我把老师的话告诉了他们
因为我不想他们用看待UPSR PMR SPM的标准来看A-LEVEL
妈妈没说什么 看了我一下后继续看她的电视
爸爸却在此刻说 “你啊 读好来一点 既然学费是借回来的 就该珍惜 读好来一点”
我当时的心情 peng的一声 开始有点不知所措
我知道我读私立的机会很难得 考成这样我也很难过
我有没有珍惜？我当下问了自己 但却答不上话 因为我不想因为负面的思绪 给了自己一个不正确的答案
雪琳在fb inbox安慰了我几句 告诉我她永远在我身边 类似这样的话
我没什么心情看 当下的难过 我只想出外兜兜风 看看喜剧 或者 跟三五朋友出外狂欢一顿 来让自己释怀
我告诉了她我的想法 她支持 但没说要出来 我也知道状况地没继续下去 因为 我知道她不方便外出 所以并没有多说什么 或缠着她死都要约她出来
去检查了戏票 想看杜汶泽余文乐的《飞虎出征》TMD 才上映没多久就没有得看了？
好吧 戏剧治疗失败
兜兜风 我一个人漫无目的地 不知道可以去哪里
下KL 我怕我一个人会迷路 去熟悉的cheras 一来一回都不需要30分钟
唉 还是算了吧！
打开电话通讯录 没有一个我能按下的电话
大伙儿狂欢？早抖啦！
所以 我9.30就去睡觉 辗转难眠不懂多久 我才睡了下去
但 这个晚上 我不懂醒了多少遍 为了不胡思乱想+无所事事 我又逼自己睡下去 直到今天早上被爸爸叫醒帮忙
帮着帮着 我忽然很想一人游KL 去midvalley shopping 去吃好吃的 人不开心就只是会吃
我有厚厚一叠还未批改的考卷纸 但我一点动力都没有
可是我还是向现实低头 shopping吃好料 暂时都要搁置了
事关那天去办入学手续时给了1.5k 这个月不是剩很多流动资金
所以我逼自己留在家 改完所有的考卷 所幸弟弟不知就里地陪了我一整天 我才不至于一个人
为了奖励他 我请他吃宵夜
想说
原来上帝真的在我身边
在我最郁郁难欢 想找人陪的时候 祂安排了弟弟在我身边
虽然我们一个字都没有聊到学业
但他却出奇地陪了我一整天 还主动帮我改考卷
当我觉得我一人都找不到的时候 他就坐在我身边陪我看戏 改考卷 拿吃的给我
可 我不觉得他懂我难过
或许就是因为这份不知就里 让我觉得很温暖吧
虽然还是对成绩失望难过 但总算感恩 家人和上帝永远在我身边
感谢你 感谢上帝！
看着自己 看着前面的路
我还是觉得选择法律这条路没有错
我知道前面的路比A-LEVEL难走一千倍一万倍
我希望我有足够的能力冲破这一切
我更希望我能阿Q一点
跌倒了 爬起来 跌倒了 再爬起来 跌多几次 就不怕痛了
PS
我那天在书展看见那一本书
好像是彪民写的
里头有这么一句话
意思大概是
“ 事情发生了 往好的方面想 不是叫你不断地逼自己相信你自己幻想出来地美好 而是叫你认清楚你面前的事实 告诉自己 你能够面对 解决 和 放下”
嗯 或许我需要的是 时间 来面对解决和放下
挫折 是上帝掉下来的 礼物.... 是吧？
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