愛情

我相信的 一直相信 不必着急 不必慌张 上帝会为我安排最适合的在对的时间出现 =)

神 教會我忍耐

“我用沈默叫醒愛情 你用期待做你反應 繼續行近直至開始愛”

♥

普通朋友 你

今天终于见了面
说了好久好久 终于见了
本以为上帝没听见我的祷告 本以为有些事阻碍了今天的见面
但还是在最后一刻 我们还是见了面

out of expectation?
没有诶 反而他和我想象中的
没有很大的差异
虽然今天有些话题我没办法插上话
但 还是 还是很喜欢和你聊天的感觉
你 的确是一个很幽默的人
你很随和 相处的时候基本上是没有压力的

可是 可是
在我没有见到你的时候 你依然是忽冷忽热
偶尔会回应我 然后会忽然消失在谈话中
剩下的只是一个 seen at XX:XX
我曾经很傻地等你回复 或许 不该用曾经 因为现在的我还是会等你回复

在今天之前 我们有多久没有讲话了？
好久 好久
我以为我们就这样 彼此的交际只会停留在最初
在今天之前 我以为我对你的感觉只不过是存在那瞬间
但今天才发现 见到你 那放在心底深处的感觉 像解封似的 涌入心里
当我们聊起以前的对话 你的遗忘 是给我最好的答案

算了吧 我不了解你
我不知道你在想些什么

算了吧 我不敢触碰
或许美丽 就因为停在这阶段

你没要求什么
我也没敢要求什么
就这样 我们是朋友
陌生却又熟悉的 普通朋友

呼

呼

为什么会这样？
明明说出口的人是我
为什么会隐隐作痛？

呼

可以的
你可以的

不听不想不问不知道不懂就好
这是最好的解决方法
加油吧
没事的 一切已经过去

母亲节

今天是母亲节 突然很想写下我的感受...

其实，我小时候，对妈妈的印象真的很少...
我不明白，我们一天都没有分开过，但为什么我总是想不起跟她经历过的事呢？
是因为太平淡？还是因为我的记忆力开始衰退？

我只记得，印象中的妈妈，是个很坚强的角色，她酷酷的，很正经...
每次我跟爸爸打闹的时候，她都是那个“不要玩了啦”的角色
很少看她哭的 无论多难过她都会撑着
有一次，我还在读幼儿园的时候，搭巴士回到家门口，看见整个家的客厅很乱，长大后我才知道那是吵架乱扔东西后的immediate aftermath...
我看见妈妈坐在楼梯，不记得她有没有哭，只是记得她说“去找爸爸回来”
我放下书包，一个人跑出去，找了很久，终于在我家附近的杂货店看见爸爸一个人坐在走廊，手里握着的是，那长大后才明白的啤酒，我走了过去，跟爸爸说“妈妈叫我出来找你，叫你回家”，爸爸没有回应我，只是静静地坐在那里喝着啤酒，我陪他坐了一下，然后他带了我回家...
过了不久后，有一天我放学回家，我看见客厅有点乱，有玻璃打烂了的碎片，那时候爸爸告诉我“妈妈走了”，我很怕，我冲出家门，结果在不远处看见妈妈坐在巴士站，拿着行李，那是我第一次看见妈妈哭...

之后，我对她的回忆真的很模糊，只记得
她每天早上都会泡一杯milo或者牛奶给我喝了才陪我等巴士
她每天都载我去补习
她一边喂我吃饭，一边帮我听写和默写
她会检查我的功课
她会帮我录下港剧让我补习回来可以一边看戏一边做完那堆不可能做得完的精英班功课
我对她讲最多的是我班上发生的事，无论是幼儿园的时候，小学的时候，甚至现在，有时候我还是会对她说这些无聊的事
我知道如果有人欺负我，我一定会跟妈妈说，因为她会第一个站出来保护我...
以前在很小的时候她每天都会给我20仙要我存在车车扑满里
每天睡觉前她也会泡奶给我喝
而我在睡觉前也会跟她和爸爸说晚安 然后各自kiss他们一下
哦 还有一件事
在我还在上幼儿园的时候 我很没有耐性的 我最讨厌就是要画直线 写字 涂颜色
每次涂颜色我都会涂出界的 每次都拿B+而已
有一次我做功课做到要哭了 妈妈就帮我涂颜色 第二天我交功课 老师就叫了我过去
“告诉老师，这个图画是不是你涂的？”
“小孩子不可以讲骗话哦”
“来乖，告诉老师，是你涂得还是你妈妈帮我涂得？”
结果，我说“我妈妈帮我涂得”
“那好，你可以回去坐着了”
临走前 我看见老师把原本的星星割掉 写B＋
我回去跟妈妈说 妈妈说我笨 哈哈
其余的 真的很模糊了...

以前她的EQ很好的 真的很少看见她真的骂人 哭 还是什么的
她总是很酷
但现在 自从家里没有了佣人 经过岁月的摧残后 她的健康和情绪就越来越糟糕

我其实很爱她 只是 随着年龄的增长 我越来越不懂得怎么表达 我越来越没有勇气表达
很多事情 我放在心里 爱在心口难开
我知道很多事情到来不及的时候就太迟了 但 我真的没有勇气
我其实想抱着妈妈说 “对不起 辛苦你了 妈妈 我爱你” 但我真的真的没有勇气

我恨我自己 :(

信仰

一位海難生還者被沖上一個細小的無人島上。他很虔誠地向　神祈禱，希望能獲救，但他每一天遠遠遙望著地平線上方，甚麼也沒發現。

漸漸地，他開始感到精疲力盡，最後成功利用破船上的浮木塔成一個小小的小屋，來避免日曬雨淋，及收藏他僅有的物品。但有一天，當他外出尋找食物回來後，發現他那小屋著火了，黑煙不斷地往上冒。最糟糕的事發生了，一切都失去了！這時，他震驚得發出悲痛及憤怒的聲音向　神說：「你怎麼可以這樣對我！」
次日清晨，他被一艘駛往他那無人島的拯救船給吵醒。這位疲憊不堪的人向來拯救他的救援人員問說：「你們怎麼知道我在這？」他們回答說：「我們看見你發出的煙霧信號！」
當事情不如意時，我們很容易感到絕望。但事實上，我們絕不能因此而灰心，因為　神要在我們生命中當中做工，尤其是在我們最痛、最困苦中間時。所以，下次當你的小屋著火冒煙的時候，要記得，那些的煙霧信號正是　神恩典的回應。我們對於自己一些負面的想法，　神卻有祂正面的答案：
你說．．．神說．．．
你說：「這是不可能。」
神說：「在　神卻能。」（路18:27）- 耶穌說、在人所不能的事、在　神卻能。
你說：「我很累。」
神說：「我使你們得安息。」（太11:28-30）- 凡勞苦擔重擔的人、可以到我這裡來、我就使你們得安息。我心裡柔和謙卑、你們當負我的軛、學我的樣式、這樣、你們心裡就必得享安息。因為我的軛是容易的、我的擔子是輕省的。
你說：「沒人真正愛我。」
神說：「我愛你。」（約3:16; 3:34）- 　神愛世人、甚至將他的獨生子賜給他們、叫一切信他的、不至滅亡、反得永生。 ; 　神所差來的、就說　神的話．因為　神賜聖靈給他、是沒有限量的。
你說：「我不能繼續了。」
神說：「我的恩典夠你用。」（林後 12:9; 詩 91:15）- 他對我說、我的恩典彀你用的．因為我的能力、是在人的軟弱上顯得完全．所以我更喜歡誇自己的軟弱、好叫基督的能力覆庇我．; 他若求告我、我就應允他．他在急難中、我要與他同在．我要搭救他、使他尊貴。
你說：「我想不出好法子。」
神說：「我必指引你的路。」（箴 3:5-6）- 你要專心仰賴耶和華、不可倚靠自己的聰明．在你一切所行的事上、都要認定他、他必指引你的路。
你說：「我做不來。」
神說：「你凡事都能作。」（腓 4:13）- 我靠著那加給我力量的、凡事都能作。
你說：「我不能。」
神說：「我能。」（林後 9:8）- 神能將各樣的恩惠、多多的加給你們．使你們凡事常常充足、能多行各樣善事．
你說：「那是不值得的。」
神說：「那將會值得的。」（羅 8:28）- 我們曉得萬事都互相效力、叫愛　神的人得益處、就是按他旨意被召的人。
你說：「我無法原諒自已。」
神說：「我原諒你。」（約壹 1:9; 羅 8:1）- 我們若認自己的罪、　神是信實的、是公義的、必要赦免我們的罪、洗淨我們一切的不義。 ; 如今那些在基督耶穌裡的、就不定罪了。
你說：「我無法做到。」
神說：「我會供應你所需用的。」（腓 4:19）- 我的　神必照他榮耀的豐富、在基督耶穌裡、使你們一切所需用的都充足。
你說：「我害怕。」
神說：「我沒把膽怯的心給你。」（提後1:7）- 因為　神賜給我們、不是膽怯的心、乃是剛強、仁愛、謹守的心。
你說：「我常擔心且絕望。」
神說：「將你一切的憂慮卸給我。」（彼前5:7）- 你們要將一切的憂慮卸給　神、因為他顧念你們。
你說：「我信心不夠。」
神說：「我分給各人信心大小不一樣。」（羅12:3）- 我憑著所賜我的恩、對你們各人說、不要看自己過於所當看的．要照著　神所分給各人信心的大小、看得合乎中道。
你說：「我不夠聰明。」
神說：「我把智慧給你。」（林前1:30）- 但你們得在基督耶穌裡、是本乎　神、　神又使他成為我們的智慧、公義、聖潔、救贖．
你說：「我感到孤單。」
神說：「我總不撇下你、也不丟棄你。」（來13:5）- 你們存心不可貪愛錢財．要以自己所有的為足．因為主曾說、『我總不撇下你、也不丟棄你。』

作者：網絡文章

唏嘘

很多时候 寻寻觅觅 真的很累人
然后 在疲惫过后 你告诉自己 有更好的人事物在不远处等你
这些美丽的憧憬不断地上演 也是你勇敢活下去的希望 也是你生命里正能量的发源地
但 过一阵子 你又会因为期待而疲惫了 疲惫过后又再给自己希望
这样兜兜转转 兜兜转转 唏嘘 你会问 你的生命就是这样吗？
像个候车月台般 有人走 有人来 
经过几次之后 你连问自己这些问题的劲都没有
你开始告诉自己 这就是人生 你必须接受 然后习惯
习惯 朋友渐渐离去
习惯 寂寞时打开通讯录却没办法拨下任何的电话 或许你怕他忙 也或许你怕你不知道该说些什么
然后 关上通讯录 再次唏嘘 感叹你人生的失败
这个时候 你会无所事事地躺在床上 很难过很难过 甚至会哭
然后 不知不觉得 沉沉睡去
然后 醒来 发现迷迷糊糊地发了一场梦 努力在回想 因为你觉得这是上天的启示 但你想不起 算了 看看电话 没响 whatsapp 没响 facebook 都是一些game request 闷
关上手机 把手机放在床上 然后去上个厕所 洗把脸 对着镜子告诉自己 要坚强 要努力 因为你知道你又要回到这现实生活 面对这些残酷
直到你勇敢得疲惫 期待得失望 对人生唏嘘
你还是相信会遇见那个对的他 可能1年 可能10年 也可能20年
然后 告诉你自己 要接受 要习惯
就这样 人生就过了半辈子 然后问自己 这些年来 寻找的意义 是什么？

LOVE

Love,

it's a subject that we have to use up our entire life to learn,

learn how to love, and learn how to be loved..

i'm loved.

i'm loved by GOD,

i'm loved by FAMILY,

i'm loved by FRIENDS,

and of course, 

i'm loved by MYSELF.

they're always giving me support,

and also tolerating everything on me,

my anger, my attitude, my words.

tongue has no bone, but it can break a heart badly.

sometimes, i don't mean what i've said,

but somehow, my expression had brought my meaning to the other way round, 

the art of speaking is one of the toughest subject in my entire life.

i love.

i love GOD,

i love my FAMILY,

i love my FRIENDS,

and of course,

i love MYSELF.

but, what's love mean?

there are plenty of definition.

and my definition on LOVE is i spend all my heart, my soul, my sincerity, my everything to care, to give, to feel, to help, to concern..

i care each of you, 

i give my everything to you,

i feel the love that you gave me,

i help you no matter what occasion you're in as long as you need me, 

i concern every single issue that happen on you,

with all my heart, my soul, my sincerity, my strength, my everything,

i'm learning, always learning, learning to be a better man,

i knew i could be better, with GOD's love, GOD's path,

just spend me a little bit more patience to wait,

the new me is coming with the fastest pace she can,

to love, and to be loved.

i wish i could have a better gain, to give GOD, on the day of harvest,

i wish i could love each of you, like how GOD love me,

i promise i will succeed, i promise i will not forget this commitment,

but can you please wait me with a little more patience?

will you?

长大

是否 长大了 就该多隐藏自己的情绪
把悲伤藏得最底 把快乐放得最大
就是应该学习的情绪管理吗？


每一天都很努力地在笑 这样我会快乐 而看见我的人很会很快乐
但 在我没办法撑下去的时候 告诉自己 我还有上帝 必须依靠祂的力量去做每一件事
我一直很想扮演好的角色 都做到了吗？
如果今天就是收割日 我的收获 会是什么？
我该拿些什么献上 以感激祂对我的爱？
还有爸妈 兄弟姐妹 对我的爱？
似乎 这份功课 我并没有做好 反之 我还做得很烂


除了祷告 深呼吸 我还能做些什么来缓和一切？

better me

或许 这世界的生活节奏太快了
我在想 会不会真的有个人
会愿意放慢脚步 愿意聆听我的故事
纵使我的表达能力不强
但他依然会很努力地去听懂我所说的 很努力地理解我是个怎样的人
我期待着 这个人的出现


hi, 未来的那个你，
无论你现在身在哪个国度 在做些什么 是白天亦或是黑夜
我欢迎你若干年后到我的世界来，
答应你，我会在等你的这一段时间，努力地做好自己
让你认识更美好的 better me :)

you have my words

God wants me to know

只有祢
最能了解我 明白我
因为祢是全能的神
每当我很想哭 很想躺在祢的怀里时
我都会按下God Want You To Know
每一次的message 都让我热泪盈眶
只因 我不需要做些什么 祢就能了解我
因为我是祢造的 祢是我的父 我的神
对！
我只是一个平凡人
偶尔需要慢慢地轻轻地深呼吸
让我的身和灵合一
以不至于让我力不从心
祢叫我信服 全然交托
感谢主！
请赐我安稳的睡眠 让我可以在祢的怀里好好休息
明天可以依靠祢的力量 来到祢的面前 赞美你


我相信 明天会是很美好的一天
加油 =)

for you

终于 以前日夜都不敢想的日子终于来了
景色依旧 人事已非
遗憾吗？ 遗憾的..
舍得吗？我不知道..
心里揪着 翻腾 久久才能得以平静
毕竟 我们相处了2年多
我不明白 我甚至抱怨 抱怨这遗憾
为什么？为什么明明相爱但我们却不懂得如何去爱？
为什么我们没办法相处？为什么？太多的为什么了...
你是我不敢触碰的一块 深埋在心底
不要掀开 拜托不要掀开 那痛与泪需要用很久的时间去调适
别提了 这是遗憾 我们的遗憾 拜托 不要让那痛一直不断地刺伤我们
心里揪着 郁郁难欢 你又何尝不是？


好吧！止住那像泉涌般的泪 双手合十 我们来祷告
希望你在那一切安好 忙碌是好的 证明你还有能力
要多加小心 毕竟人生地不熟
要谦卑 要有礼貌 毕竟彼此的文化背景不一样 彼此都需要一点时间适应
想家了 就拨个电话给妈妈
我知道的 你是个关心家里的孩子
你只是习惯性的假装不屑 来掩饰你害怕面对这个家支离破碎的事实
凡事要坚强 但坚强不代表硬撑 这点要记牢
在天上的父会为你保守一切 做好自己 其余的就交给祂吧！毕竟那是你无法控制的事
加油！愿你在那里能听见福音 认识主耶稣 让祂感染你的生命...
愿 你能好好利用这4年 让自己的心灵好好的成长
未来的事没人能说得准 那就留着未来才说吧！
上飞机前 给妈妈一个拥抱吧！
你会发现 现在的她 和 4年后的她 没有了你在身边 是要经历多大的牵挂
岁月摧残 不要在后悔中挣扎 要在还来得及的时候珍惜
good luck!

我与耶稣基督

鄭秀文 

上帝早已預備

作曲：陸偉峰 / Phat@24herbs
作詞：陸偉峰

就算我可得到世間的財寶
但你卻說要我知道 是永生的道路
是我在罪人時你賜我中保
就算我可得到今生的自豪
但你卻說要我知道
別為因此而煩惱 在絕望裡投訴
只要仰望主哪怕會迷路
上帝早已預備 我不相信運氣
即使風光明媚 但卻不是你預期
上帝早已預備 至少我不被遺棄
難得你為我死

就算我可得到今生的自豪
但你卻說要我知道
別為因此而煩惱 在絕望裡投訴
只要仰望主哪怕會迷路
上帝早已預備 我不相信運氣
即使風光明媚 但卻不是你預期
上帝早已預備 至少我不被遺棄
難得你為我死
感謝你 你會為我打氣
感謝你 從谷底將我救起
感謝你 縱使失去我的真理
但我沒有忘記
上帝早已預備 我不相信運氣
即使風光明媚 但卻不是你預期
上帝早已預備 只少我不被遺棄
難得你為我死
難得你為我死

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感恩 真的很感恩

在这个人生低潮的时候

是祂不遗弃我

在一个很平静的夜晚

祂让我看见香港一个刚逝世的演员－罗慧娟的遗言的片段

真的在很巧妙的方式底下看见这40多分钟的片子

这不仅仅是一个遗言的片段 还是对耶稣基督一个很棒的见证

她 在人生最巅峰的时候 碰上负资产 一夜之间变穷人

不久后 在一次的潜水当中 竟然出意外 耳聋了

再之后 她得了癌症

人生的这3个考验 让她患上忧郁症

但 她在一个很巧合的机会底下接触了耶稣基督

改变了很多很多 把人生看得很透彻 活得很快乐

虽然最后她还是去世了 但 她已返回天家 在主的左右了 感恩

她的故事让我明白 人生多么悲惨 千万不能放弃

比起她 我的难过是一个很小很小的事情 根本不值得活得那么难过

她经过这么多的挫折 但依然在主的怀里 过得这么积极 这么快乐

是否真的要检讨自己的难过是否过分放大了？

她也说了一句很有影响力的话

她说 上帝不会让你承受一些你没办法承受的事

对 要相信上帝 绝对的相信

祂给你这样的难题 也必会赐你力量去跨过 去完成

再后来 第二天 我透过她的视频 看到另一个见证

做这个见证的人 是大家都认识的 乐坛天后－郑秀文

郑秀文在2005年拍完《长恨歌》 之后就销声匿迹了

因为这个时候的她 患上了忧郁症

她名成利就 但 她渐渐发现内心那莫名的黑洞越来越大 最终把她吞噬了

她在颓废的时候 她可以一个星期不洗澡 关自己在房间里面 窗帘都不打开 

整个房间黑漆漆 也不愿意见人 

但在这个时候 心里就好像有一个天使一直不断的呼唤她归回主的怀抱

而最后 她依靠主的力量 痊愈了 现在的她 站出来的时候 是很有朝气很高兴很快乐的郑秀文

主让她返回正确的道路

过去的她 自私 霸道 自我 脾气很坏

在看她的见证的时候 我一直点头

她说到我的心里头去了 

她依靠主的力量 把一切坏习惯通通改掉了

我也很想改掉这些我很努力想甩掉的坏脾气坏性格

奈何 这么多年我都失败了 

像郑秀文说的 人的能力是有限的 而神的力量是无限的

祂是全能的神 我们必须依靠祂的力量去行每一件事

或许一直以来我都失败 是因为我不断靠我自己有限的能力

而她的见证 让我再一次确定 我需要归返主的怀抱 

郑秀文出了一张福音专辑和一本书

这次去香港 我要尽力找找这本书 我很想买来看

而她的福音专辑 真的很好听 歌词很好

这几天我都在播她的歌 每次听到的时候 都是满满的感动

心里的澎湃 眼泪一直在眼睛里打转

我想我明白她当时返回教会听到诗歌眼泪就崩溃地流的那一刻

现在的我 也一样吧？

昨天 我再从郑秀文的视频 点击到另一个见证

她也是名人－tvb艺人 邓萃雯

她的见证让我明白爱是怎么一回事

她自小就父母离异 跟公公婆婆一起住的

从小就缺乏爱的她 很独立 但也很自卑 

长大后就胡乱拍拖 试图想在男朋友身上找到那在爸妈哪里遗失的爱

但 兜兜转转 她还是遇不上对的人

爆红的她过的不快乐 于是开始乱花钱来满足自己 

缺乏安全感的她买了一间豪宅

但98年的一场经济风暴 她一夜之间一无所有

还需要继续供房子 生活压力很大

倔强的她没有找任何人帮忙 因为她知道在那个情况之下没有人能帮到她

但 心中的天使呼唤她回去教会 回到主的身边

靠着主的力量 她撑过了这一些难关 做人也脚踏实地了很多

也发现 她缺乏的父母的爱 在男朋友身上也没办法找到的爱

竟然让主耶稣填满了 

我顿时怀疑 其实我一直寻寻觅觅的 是不是错误的东西

就算我得到了 但我也并没有很快乐

我不知道 但 我确定的是 那想回教会的心 更强大了

我很相信祷告 因为上帝会听得见我的话语

这几天所看到的见证 没有一个不正中下怀 没有一个不说到心里去

仿佛 这就是上帝给我的回应 也是一个signal 表示我是时候回到主的身边了

到现在还是不断地祷告 希望祂能为我指引方向 回到祂的身边

没有祷告 那你也不会知道身边发生的事 其实是上帝给你的答案呢？

所以 我要像林书豪一样 坚定祷告 相信祷告 

加油 :)

上帝早已预备 一首我听到眼泪一直在打转的歌

很感动 很真

我们所需要的 其实祂都帮我们准备了

感恩 与你们共勉之 :)

HOPE

双手合十 我愿
愿有一天我能勇敢面对一切好与坏
然后 骄傲地对自己 唱这首歌

"And we will stay strong 無論如何 
唱著這一首歌 終於明白了
不需要害怕 讓它過去吧
就算天塌下來 也不用離去
就算沒有未來 也不用停止（愛你）
曾經擁有的 曾經失去的
回想起我明白了
曾經犯的錯 曾經傷心過
曾經 曾經任性的說.... "

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When The Sky Fall-Robynn Yip


Produced and Arranged by Lupo Groinig
MV Director : Jimmy Ming Shum
Music & Lyrics: Robynn Yip
OP: Hummingbird Music Ltd
SP:Warner/Chapell Music HK Ltd

時鐘停頓了 心情還沒有平息
天下著雨了 洗不掉心中深深的痕跡
But I will stay strong 無論如何
曾經害怕的事 別問為什麼
現在我不怕了 不想逃避了
就算天塌下來 也不用離去
就算沒有未來 也不會停止愛你
oo 握著我的手 請不要再流淚
別人的眼光 我們一起走不用去理會
And we will stay strong 無論如何
唱著這一首歌 終於明白了
不需要害怕 讓它過去吧
就算天塌下來 也不用離去
就算沒有未來 也不用停止（愛你）
曾經擁有的 曾經失去的
回想起我明白了
曾經犯的錯 曾經傷心過
曾經 曾經任性的說....
Even when the sky falls x4
Even when the sky falls (I'll be there with you)
Even when the sky falls (just enjoy the view)
Even when the sky falls (I'll be there with you)
Even when the sky falls

最后一次的剖白

藏 是因为我不想再听

闭 是因为我知道你们和我都腻了

忍 是因为我得这样做

无需再放大我的想法和心情

因为并没有任何的价值

我更不想被人在背后标签

时间会是我最好的解药

而唯一可以让时间冲淡一切的方法

就是放开紧握的拳头 让沙子随时间逝去

青峰说 没有不会好的伤 没有不会淡的疤

紧握的拳头又能得到什么？

这一次我知道我不该逃避

但逃避确实是我的选择

性格的缺陷 我有十万个想摆脱他的冲动

但 我坦诚 我没有勇气

钱被偷让我明白自己的懦弱

虽然现场有CCTV 有保安 

但的确是自己的疏忽 我难辞其咎

我没有勇气 我懦弱

我只能无声痛泣 连唯一让自己能舒舒服服地释放也办不到

在我咬紧牙关 逼自己笑的那一刻 

我知道 我的情绪和思绪都得隐藏
我认为这是一种独立 也是时候学会这种独立

倘若难过撑不住 就打开花洒 让自己无法辨识那是痛的泪 还是洁净灵的水

再不然 就来个瓶子的秘密 或 跑跑步吧

生活照过 专注力放在学业上 工也照做

一切正常 我可以的

冷静 独立 我可以的 

最后一次的剖白 纪念过去的自己 也纪念新的里程碑

晚安

P.S. 

你记得我们谈过的值得和不值得这个课题吗？

我珍惜 我在乎 是因为你是那个值得的人

谢谢你最终选择留下来 

我不想你生气 我不想惹你生气

我知道你想把我找回来 我会努力让自己回来

给我一点时间 再多一点时间

对不起

bad luck :(

"感情的奢侈
在于你可能有一百种选择
可你只委身了其中之一"----------我最近的感受


我不知道是不是真的
但我开始相信 也只好相信
当一个人失落的时候 磁场就会变成负极 吸引的全是负面的事
－首先是我的失落
－然后情绪失控
－失眠
－工作不顺利
－学业上迷失方向
－感情线有波折
－再来个突然间的mid-term考试
－下雨的时候才发现雨伞烂了
－ktm无端端丢我们下车要我们等下一班
我最近真的很bad luck
bad luck到我差一点再次崩溃
这些事从2个星期前发生 折磨了我2个星期
我已经哭了2次 把还是没办法把压力完全释放出来
我很努力压抑自己的情绪 毕竟身边的人没有义务要面对我这些
我真的不知道该怎样做
我面对不到 我真的面对不到
无论我怎么努力让自己快乐起来 怎么鼓励自己
但到最后还是一样
以前的我都不是这样的
这一次我很烂 很烂 真的烂透了！


我表达不到自己的感受 我现在的思绪很乱很乱
对不起 =(



给自己的话:

你懂我的感受吗？你能表达我的感受给我听吗？

我没办法整理这一堆乱七八糟的思绪！

或许 从来就没有人能在便秘的时候帮你把大便挖出来

对不起 =(

i'm okay

就算了吧，就算我先說，不愛啦
就算了吧，你要我先說，放弃吧
淚挺我，不掉落
退到自己最陌生的角落
剩下一絲逞強在假灑脫
現在我，有什麼，不Okay


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那天你说 等test完了以后 你就会向她告白
忽然眼前的视线模糊
我以为是下雨了 是雨滴沾湿了我的眼睛
当嘴唇尝到那滴从眼角划下的 我知道那是爱你的眼泪




嗯，i'm okay..
祝你成功  吧 :')

害怕失去你

为什么那么害怕失去？
没有拥有过 会有失去吗？
我不断地问自己
当时
亲口听你说的时候 说真的 没心痛是假的
心还是被针刺了一下 痛了一下
然后忽然 心里有一道声音 有一个想法
霎时觉得
没什么好悲伤的 或许这是一个得着
我可以永远地以朋友的身份在你身边
甚至是好朋友 知己 或 兄弟？
没关系 真的没关系
习惯做兄弟姐妹很久了 虽然我有千万个不愿意我们的尽头只是朋友
没关系 真的没关系 :)


什么？我很傻？
对 我很傻 我傻 是因为我不想错过任何一个可以呆在你身边的机会
如果我不在你身边了 我就连唯一一个对你表达心意的机会也没有了
我真的没有很傻 因为呆在你身边 是我的选择


加油吧 叶家妃！
让自己变得更好 才能让他在难过伤心时更能放心地依靠你
加油吧！ :')

得着

ok 最近发生的事
让我的心负荷很重很重
我真的不知道该怎样才能释怀
大睡一觉？还是正视这一切 吞下 再消化？
恐怕 这个方法会让我便秘 抑或 “肠胃不好”


抚心自问 这些年来 我到底怎么了？
真正的我去了哪里？
从一开始的 我行我素 到现在怕事的我
是成长改变了我 还是我改变了我自己？
我行我素 我只做我觉得很快乐的事
哪怕是满足朋友 某程度上 我是在满足自己
但我很快乐 可以为我在乎的人带来快乐
那份快乐在我而言 是一份很棒的使命
渐渐的 我发觉 我好像没办法满足每一个人 每一个我关心关怀的人
所以 我开始很压力 很不快乐
最初 我真的还觉得 我的不快乐没关系 只要身边的人快乐就好
但后来 事件排山倒海的来 我开始发觉 我并没有想象中的伟大
我很自私的 我能自私的
因为我相信关怀是双方面的
当我自己都不快乐时 身边我关怀的那些人 爱我的那些人 又怎么能快乐？
因此 我认定 是自己错了
我不逼自己改 但某程度上 要让自己变得精明些


好 再后来 又发生了什么事？
朋友接二连三地跟我吵架 一桩又一桩的
学业停滞不前 人际关系一团糟
我真的很怀疑自己 到底自己怎么了？
是自己的态度有问题？是自己的性格有问题？
还是 其实 还有很多其他我无法控制的因素诱发这一切的发生？
而这个疑问 放在自己心里很久了
我知道的 我欠自己一个很完善的答案
无可否认 我的态度跟性格都有问题
但 我或许还剩下唯一仅有的长处吧？
我相信 我不是一个烂透的苹果
我付出的真心 是有目共睹的
我付出的努力 我相信上帝看见的
这一些难题 可能只是人生的习题
问题出现了 就该识别它 识别了 就该解决它 解决了 就该消化它存在的意义
多少次的内心挣扎后 枕头湿透后 日子还是这样过的
一天24小时 不多 真的不多
或许 我们真正该关心的 是 每一天的得着 而并不单单是 快乐和不快乐
得着 是正面性的
领悟了一些事 是得着
看透了一些事 是得着
学会了一些事 是得着
了解了一些事 是得着
就算是
买了一本很启发性的书 看了一篇很感人的文章 听了一些道理 也是一种得着
塞翁失马 焉知非福？
不要在一件很负面的事发生了以后 一昧地去放大悲伤
该关心的是 在这件事情上 我有什么得着？
领悟了做人的道理？看透了人性的不足？学会更妥善处理的方式？
接下来 该如何吸收后再散发出来 是该关心的课题
不必懊恼你错过了这一班车 因为你不会知道 冥冥中 你或许成功避开了一些不快乐的事
躲开了你不想见到的人 抑或 有些更好的更值得的事会让你在来临的下一班车里遇见
没有人晓得事情接下来的发展会怎样 唯一的方法 用最坦然的心 面对一切 幸运与不幸运
人该控制自己的思维 而不是仅仅让思维控制自己的眼睛心境行为
适当的约束 是成功的开始 是真的
不上虎山 焉得虎子
只要我全心全意付出自己的真心去经营 虽然会受伤 甚至是重伤
但这些过程只会让成果长得更茂盛 更有生命力
就像今晚 倘若我不全心全意地写下自己的想法和感觉 我又如何得到如此大的得着？
我想 今晚可以裆高枕头 仔细回味今晚这得着


真心地 =)  真心地 ='(  不要因为外面的世界虚伪 连自己最基本的哭笑都变得虚伪了


晚安 ＝）

：）

我不知道从几时开始 我很喜欢你的笑容
深深的酒窝 还有你的双眼皮
真的 让我有点不知所措
我期待每天跟你说话 就算只是一句 hi
我就已经很开心了 :)
这些是你不知道的事 或者 是你永远不可能知道的事
我每天上网 去stalk下你 看下你今天过得怎样
虽然你真的很少update status 因为你忙着工作 忙着上课 忙着做功课
我每天晚上不睡觉等你online 虽然我知道我们没什么好聊的
但是看见你上网还是很开心 我不知道为什么
我鼓起了很大的勇气跟你say hi 然后开始找一些话题聊些有的没的
虽然通常都是我在讲 你在听 但 可以这样跟你聊天我还是很满足
我不敢有任何的非分之想 因为我总觉得我跟你距离很远
你是一个很好的人 而我什么都不是
所以能够待在你身边当一个最普通最普通的朋友 我就觉得很足够了
偶尔可以跟你共乘一班车回家 其实想想这已经是很幸福了
我很感恩 也很满足 :)


或许你这辈子也没有机会知道这一切
但 只要我能在你身边
在你需要的时候出现 为你分担一切
就足够了 真的足够了 :)
谢谢你出现在我的生命里 :)


每次当我听到drenched这首歌就会很自然地想起你 <3
"i'm drenched in your love, i'm no longer able to hold it back.."

dear me

生命 就像一辆列车

这一站 他下车了

而我 不知道下一站会有谁上车

但 无论如何

这一辆列车总会开往下一站

而我的生活还是一样地过

人 向往的 不外是一种平淡安稳的生活

很多时候 我们都不知道坚持下去的原因

但 往往 在你坚持了过后

你就会明白当初为什么要坚持

生活可以很简单 幸福可以很容易

只要你懂得驾驭自己的心境

就跟这辆列车一样

你不可能知道下一位乘客是谁

但 只要你坚持 一路上用心地开

到下一站的时候 你自然会遇见他

一个愿意坐上这辆列车 直到终站的 他

要相信 沿路的风景 灯火璀璨后 会有一道曙光

 

加油

＝）